Author: No One
•duminică, mai 02, 2010
Ar trebui sa incep cu un oftat, sau cu o imagine cum eu ma frec la ochi de oboseala, sau cu mine uitandu-ma la ecran nemaiavand coerenta necesara de a scrie ceva (si cu o minte obosita care nu raspunde prea bine la ce ar fi mai logic sa fac).

Si deci (puteti sa puneti si un "din nou" pe aici) iar ma lovesc de ideea lui "cine sunt eu?" ca persoana. Si tot ce pot sa gandesc ca sa aiba logica e in intrebari. Asa ca mergem cu intrebarile, si poate reusesc sa am putina coerenta in exprimare.

Sunt o persoana buna? As vrea sa cred ca da in ciuda a tot ce fac, ce spun, cum ma comport, cum sunt.
Pot jigni? da
Pot fi nesimtit? da (conteaza oare ca nu vreau sa fiu asa?)
Pot spune prostii? sigur ca da
Pot intelege pe cineva? as vrea sa pot, dar nu pot sa o fac in totalitate (ceea ce e frustrant cateodata)
Defectele mele pot rani? da (as vrea nu fie asa dar...)
Pot fi certaret, enervant, obtuz? da, da si da
Pot parea ipocrit? probabil ca da (esti ipocrit, John?)
Pot fi coerent cu cineva? daca ma prindeti cateodata printr-o stare, numai coerenta nu veti avea
Pot fi intelegator? undeva in mintea mea da, daca "o pot arata" ar fi mai pe subiect, si aici nu mai stiu ce sa zic
Pot fi enervant de direct? da (sa zic si de sinceritate? sau sa zic ca nu-mi place sa perii?)
Pot fi agasant? da
Pot fi respingator cu o persoana? ohhhh da (suna a porno, nu?), apropiati-va de mine si o sa vedeti cum fac pasi in spate :) (sa zic oare ca ma pot simti extrem de vulnerabil? sau sa zic ca sunt un fricos?)

Nu-mi mai vin in minte alte intrebari pe moment. Ar trebui sa zic "nici nu stiti prin ce ganduri pot sa trec" dar asta ar fi aiurea ptr ca imi dau seama ca si altii trec prin stari si ganduri adesea conflictuale.

Cateodata as vrea sa nu-mi mai pese (ca si cum asta ar fi o pierdere ptr lume). Adica sa fiu rece ca o sabie de otel, care taie si trece mai departe. Dar nu, mie trebuie sa-mi pese, intr-un mod chiar masochist cateodata. Si nu o zic ca "vai ce persoana buna sunt, uite... imi pasa". E mai mult ca pun suflet, ma afecteaza, oricum vine situatia, fie ca e vina mea, fie ca e vina altuia. Si in general intr-o situatie chestiile se impart de ambele parti, si nu poti impaca totul. Nu, nu si nu. Chiar esti pus in fata unei alegeri. Ori tu ori persoana aceea? Cine cade, cine pica prost? Daca ea te ataca simti ca trebui sa ataci si tu, daca tu ataci, ataca si ea. Si ce se intampla cand nu vrei sa ataci, dar nici nu vrei sa fii atacat? Pot sa tac, ceea ce si fac. Inchid usa si tac. Detest sa ma cert chiar din cauza asta. Ca trebuie sa tac. Nu vreau sa jignesc, asa ca tac. Nu vreau sa ma apar, asa ca tac. Nu vreau sa dau explicatii, asa ca tac. Nu mai am chef, asa ca tac. Daca incerc sa zic ceva simt ca nu mai are coerenta (probabil nici nu mai are). Daca incerc sa zic ceva deja ma simt obosit, simt ca nu mai vreau sa explic. Daca incerc sa zic ceva, tot ce vreau e sa ma expun (masochism, v-am zis eu). Si atunci ar trebui sa tac.

Ati intelege daca va zic ca nu vreau sa aud de la cineva "imi pare rau", "imi cer scuze" si alte prostii? In orice situatie. Ma refer la persoane de la care nu vreau sa aud asta. Nu vreau. Nu vreau ca nimeni sa-mi zica asta cand simte ca vrea sa zica asta. Nu vreau sa ma simt de parca as fi castigat nu stiu ce confruntare. Nu vreau ca prin acel "imi pare rau", aceea persoana sa se simta prost, sa aiba nu stiu ce regrete. Nu vreau sa "merit" un "imi pare rau". Nu vreau ca prin asta sa simt ca as umili pe celalalt. Iar daca am sa gresesc eu, atunci ar fi bine sa dati cu mine de pamant.

Nu stiu cum de e asa cum e cand e vorba de mine (ce gandesc, ce fac, cum ma comport etc.), dar in momentul asta sunt obosit si nu mai am chef sa ma scuz si nici sa ma mai plang de mine. De fapt nu mai stiu ce vreau. E 7 si nu stiu ce mai fac pe aici. Nu stiu nici macar de ce am nevoia asta de a scrie. Bine ca nu m-am nascut cu calculatorul in brate, caci acum scriam cate o postare pe ora, in care treceam prin toate starile posibile si imposibile. Ar fi fost un circ pe aici... :) (din partea mea).

Poate vreau atentie. Si in mintea mea suna asa oribil. Si penibil. "Dar tu John, ai putea sa dai atentie?". Sa-i zic ipocrizie? Habar nu mai am care e definitia cuvantului, asa ca las "ipocrizie".

Oscilez intre a scrie acum ptr a ma distruge, ptr a ma deconstrui sau a scrie acum ca sa umplu un gol.  Sau poate scriu ptr ca vreau atentie. Sau poate scriu ptr ca acum sunt obosit si dus cu pluta. Sau poate scriu ptr ca vreau sa fac ceva, orice in momentul asta. Poate vreau sa-mi omor minutele pe care le traiesc acum, ca sa nu ma culc si ca sa ma simt aiurea, cum imi place mie sa ma simt. Poate vreau sa scriu ptr ca imi voi pierde avantul daca nu voi scrie asta acum. Sau poate vreau sa exorcizez ceea ce mai e de exorcizat in perioada asta, in ziua asta.

Cam multa informatie intr-un singur post, nu? Cum am zis oare mai sus? "Pot fi coerent cu cineva? daca ma prindeti cateodata printr-o stare, numai coerenta nu veti avea". Dar nici nu cred ca mai sunt acum constient de ce scriu, la o adica. Asa ca am sa ma opresc aici (de anesteziat, m-am anesteziat, nu mai simt nimic, doar oboseala)

ta hand om dig cititorule

This entry was posted on duminică, mai 02, 2010 and is filed under . You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.