Author: No One
•luni, aprilie 30, 2012
Dar daca pe net suntem mult mai buni decat suntem in realitate? Daca e o situatie inversata, in care noi sub masca anonimatului (chiar si atunci cand ne dam numele si poza) suntem mai interesanti, mai placuti, mai amabili, mai plini de suflet, mai buni? Daca netul e de fapt masca care ne acopera adevarata noastra fata? Nu zic ca suntem mai rai ci doar altfel decat suntem pe net, mai banali, in sensul asta. Mai comuni. Mai obisnuiti. Pana la urma netul poate deveni o unealta, ceva prin care noi sa ne realcatuim in ceva nou, mai bun. Poti evita sa spui sau sa faci prostii pe net, si chiar daca faci ele pot fi prea mici ca sa poata fi vazute. Netul e vast, asta inseamna ca nu poti fi descoperit atat de usor daca nu lasi urme. Dar deviez, suntem sau nu suntem mai buni aici decat in realitate? Mie abia mi s-a format ideea asta in minte si tind sa cred ca da. Cred ca in viata de zi cu zi suntem mai banali, mai obisnuiti decat aici, loc in care ne putem spune povestile si aventurile.

ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•sâmbătă, aprilie 28, 2012
Buna!
Azi am dat ultimul examen. Si... am scapat :)) In sfarsit. Cu viata, din toata tarasenia asta. Cine a mai auzit de examene in aprilie? :)) Ma simt bine. De fapt sunt bucuros ca am terminat cu sesiunea, ca de simtit ma simt obosit dupa ore de jucat pe calculator. Deahh, asta era prima mea grija dupa examene, sa ma joc un joc de strategie :))

Nu am mai scris. Stiu. Dar nu mai am inspiratie deloc pentru moment, si sa va povestesc ca am invatat si dormit toata ziua n-are nici un haz. Am visat totusi... ca faceam sex oral unei femei (aiurea era daca faceam unui barbat :)) ). Nu ma mai puteam opri din dat limbutze :)) Evident mi-a placut visul :P Probabil am mai visat si altceva (intr-o saptamana) dar nu mai conteaza :P :)) De tinut minte il tin pe asta.

Cum adica nu vreti egalitate intre sexe? Mahh, voi ma incurcati de-a binelea :))) Adica nu e bine egal decat inegal? Pai pentru mine cand apare inegal o parte are mai putin si o alta mai mult. Chiar vreti mai putin? Nahh, am trait sa o vad si pe asta. Si pentru ce? Pentru o usa deschisa si o tigare aprinsa de o mana de barbat? Si cine nu zice ca nu poate fi complementaritate (ceea ce vrem banuiesc toti) si egalitate in acelasi timp? Adica doua numere sunt egale, numai ca unul e cu minus, altul e cu plus, si se contracareaza si se complimentariaza (exista cuvantul asta?) pana da zero. Un mare zero pufos :))) Cred ca o sa ajung la concluzia ca vedem acelasi lucru dat totusi il explicam diferit. Sau tine de interpretare, cum vedem fiecare (fac cu mainile prin aer acum). Never mind, eu cred in egalitate, asa cum vad eu si sunt si baiat de treaba, fara muci in cap, accese de superioritate si alte prostii. E bine pentru mine :)

Acum ca am vacanta nu stiu ce sa fac :)) Saptamana viitoare ma duc la Constanta (pentru controlul meu la bibilica din doua in doua luni) si poate o sa ma arunc printr-un cinematograf pe acolo (singurul de altfel - Cityplex din cate am inteles) ca sa vad un film (The Avengers). Poate o sa dati peste mine acolo :P (eventual calcat in picioare pe podeaua cinematografului).

Nu stiu ce sa mai scriu dar ma bucur sa mai dau un semn de viata :)

ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•sâmbătă, aprilie 21, 2012
Nava trecu pe deasupra sa si apoi cobora in jos

Ce e Dumnezeu decat o singura dorinta. Noi, un strigat in Univers, ne vrem tatal inapoi. Dar el nu mai vine. Ne-a parasit? Ne-a abandonat acestei nemuriri? Oare in dorinta noastra de a cuceri Universul l-am pierdut pe El? Oare am devenit Dumnezeu?

Tinea cutitul in mana. Nava era la nivelul lui acum, el stand pe carcasa propriei nave. Curentii de aer ii bateau fata si corpul. Curaj. Ochii lui aproximau. Tinea si mai strans cutitul in mana. Si sprinta, forta muschlor punandu-se in miscare. Alerga pana la margine si apoi, cu toata forta de care era capabil, sari. Jump. Lungul salt inspre necunoscut.

Adam, ce te intristeaza?
Ca am fost parasiti, raspunse. Ca lumea e mai goala fara el. Ca devenim noi ca el cand nu ar trebui sa fie asa.
Dar, Adam, tu esti Dumnezeu. Primul om care a atins perfectiunea. Orice om si-ar dori asta.
Adam nu raspunse. Dar le stia. Raspunsurile. Stia tot. Cum functioneaza Universul asta. Fiecare farama fara sens in ochii lui avea sens. Ce putea sa le spuna oamenilor cu ochii impaienjeniti de stiinta? Ca nu vedeau bine? Ei nu stiau asta. Ei... incercau sa fie cat mai perfecti cu putinta. Dar nu vedeau, nu vedeau ca asta nu ii este permis omului. Ca asta il denatureaza.

In aer, intre cele doua nave corpul sau parca se misca cu incetinitorul. Vedea peretele navei cum se apropie. Inalta cutitul in aer si il infipse in nava. Apoi se lovi de aceasta. Ajunse pe peretele navei si cu cutitul, strapungand metalul rece, urca cat mai sus. Cauta o cale de intrare.

Adam, Adam, raspunde-mi
Dar Adam nu mai zise nimic. Stia ca va veni sfarsitul. Omul se va ridica. Azi, Dumnezeu va muri.

Patrunse in nava si se amesteca printre oameni. Cauta o baie si dupa ce o gasi patrunse in ea. Scoase cutitul din maneca si il puse langa chiuveta. Se privi in oglinda cu o privire fixa si hotarata. Azi, Dumnezeu va muri.

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•sâmbătă, aprilie 21, 2012
Ma gandeam azi la asta. Ok nu vreti egalitate intre sexe. Vrei sa fiti supuse de barbatul mascul, vreti sa fiti a lui, vreti sa va fie deschisa usa si platita consumatia. Vreti sa fiti femeie. Ok. Dar cum ramane cu egalitatea la locul de munca? Vreti sa fiti platite si sa munciti la fel ca un barbat? Vreti sa fiti pe aceeasi treapta, profesional vorbind si nu numai, cu el? Daca da, atunci nu doriti egalitate intre sexe? Nu asta inseamna oare egalitatea intre sexe? In lucrurile mari ca profesia si drepturile si nu in lucrurile mici ca deschiderea unei usi?

Eu sustin egalitatea intre sexe. Da, vreau ca femeia sa fie femeie dar vreau ca drepturile ei, pe toate planurile, sa fie egale cu ale mele. Eu asa inteleg egalitatea intre sexe.

ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•sâmbătă, aprilie 21, 2012
Sunt doar eu cu cuvintele mele aici.
Va mai trece inca o zi. Doamne, cum poate sa treaca timpul asa?
Liniuta blipaie asteptand sa scriu ceva. Unde sunt cuvintele?
Vreau sa traiesc pentru o zi viata altuia. O viata mai buna, dupa cuvintele mele. Se poate oare?
Sufletul imi arde a dorinta. Nu carnala, ci sa traiesc. Cine te impiedica oare?
Recitesc ce am scris. Rapid. Ma indepartez de ecran si privesc cum scriu randul asta. Cred ca ma simt cu adevarat singur daca scriu despre cum scriu. Ma joc cu o chestie elastica intre buze. Nu va ganditi la prostii. Doar stau cu chestia asta intre buze ca un catelus. Acum o musc. Ehh, doar cuvinte. Ma uit la Romanii Au Talent. Televizorul e in dreapta mea.
Nu vreau sa-mi pierd virginitatea cu o escorta intr-o camera urata si prafuita. Dar nu...
Am schimbat titlul. Mi se pare mai bun asa. Asta e un flux de ganduri si cuvinte. Initial vroiam sa subliniez ca sunt singur, doar eu si cu cuvintele mele, ca scriu aici in fata calculatorului.
Ma bucur ca va plac textele mele erotico-porno. Sau porno-erotice. Cum suna mai bine.
M-am decis sa nu pun nici un smile in textul asta, chiar si acolo unde glumesc. Nu e pentru ca sunt trist sau altceva dar pentru ca vreau sa fie o insiruire de cuvinte. Azi scriu ce imi vine in minte.
Se aleg semifinalistii (sau finalistii) Romanii Au Talent. Pacat ca unii nu vor trece mai departe. Nu e loc pentru toti.
Mi-am adus aminte de discutia cu SdT pe mess in timpul emisiiunii Master Chef. Pacat ca apoi mi-am dat seama ca daca vreau mai mult (chiar si sex) ea o sa ma raneasca. Dar asta sunt ganduri pe langa, ce nu trebuie neaparat zise. Dar ea nu o citeasca aici asa ca e ok.
Da, am si eu ganduri ce nu trebuiesc zise. Ca orice om, zic eu.
De ales intre dansatori si barmani, zice Mihai Petre. De ce am scris asta? Ce va alege Domnul Andra?
Mi-a trecut starea pe care o aveam. Mi-a trecut scriind.
Chiar nu mai gandesc nimic?
Acum ma intreb daca trebuia sa scriu unele chestii ce le-am scris aici.
Gata, inchid. Nu mai am ce zice iar starea s-a dus. O seara buna sa aveti.

ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•vineri, aprilie 20, 2012
Ei doi fac dragoste. Intr-o camera luminata de cateva lumanari. Prin camera se plimba ecourile unui orgasm. Si o lumanare se stinge facandu-se mai intuneric. Cele cateva lumanari sunt orgasmele consumate de fiecare. De fiecare data cand unul are un orgasm una dintre ele se stinge. Pana se va face intuneric de tot. Si cele doua trupuri, epuizate, se vor inlantui ca sa adorma. Un somn dulce, de copii.

Imi place imaginea asta. Semiintunericul din camera. Corpul ei, deasupra lui, cuprins de spasmele orgasmului. Reflectat de lumina lumanarii pe peretele de langa ei. Si apoi cum se intuneca din ce in ce mai mult cu fiecare lumanare. Pana lumina va disparea cu totul si ei vor sta in bratele unuia altuia, sfarsiti.

Imi place imaginea asta. Lumina calda a lumanarii, palpaind gingas pe pereti si pe trupurile lor. Universul acela dulce si erotic in care cei doi isi traiesc senzatiile, in care lumea e a lor. Nu-mi vine sa cred ca doi oameni pot imparti atatea intr-un pat. Ca sufletele lor se pot contopii atata printre gemete si tipete. Undeva, intr-o camera dintr-un bloc, un microunivers se formeaza si dureaza cateva ore. Intre doi oameni.

Cine stie, poate se intampla chiar acum :)

Va las cu o melodie draguta


ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•joi, aprilie 19, 2012
Sunt gol. M-am golit de tot si de toate. Intratat incat nici aici nu mai am ce sa scriu. Mi-a trecut. M-am descarcat. Sunt trist. Dar linistit. Stiu ca ma asteapta vremuri grele. Sper sa am puterea sa le traiesc si pe astea. Nu sunt ceea ce mi-as dori sa fiu. S se pare ca nici nu sunt sanse sa fiu. Asta e. Revin. John ia viata ta asa cum e si traieste-o cum poti mai bine. Ce o fi o fi. Doamne ajuta.

ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•miercuri, aprilie 18, 2012
Ploua afara, si sufletul meu? Azi noapte era spart asa cum o minge sparge un geam, iar acum? Optez pentru gol, pentru ca nu stiu cum sa-i zic Aseara mi-am dat seama ca nu voi reusi, ca voi ramane asa pentru totdeauna. E dureros intr-un fel, dar trebuie sa accept ca sunt limitat rau de tot si, asa cum am mai zis, sa merg cu ce am. Sunt sanatos, si la minte si la trup, nu mor de foame, traiesc o viata. Asta e. Voi trai viata asta.

Incerc sa nu ma victimizez. Nu cer nimic. Scriu doar ca sa ma detasez si sa trec peste. Macar pentru o zi, pentru ca de obicei atat ma tine. Apoi vine din nou.

Cat despre sex, fuck sex. Pot trai si fara. Eventual voi strange niste bani si ma voi duce la o escorta. Nu mai sunt normal in privinta asta. Prea damaged. Prea mult timp trecut. Prea in urma cu toate.

Nu stiu ce credeti despre mine. Cateodata ma gandesc la asta. As vrea sa cred ca de bine oricat de mult descarc aici. Si daca e de rau, va rog sa nu-mi ziceti. Pastrati pentru voi. Vreau sa traiesc cu impresia ca sunt placut chiar si asa.

Sper ca nu v-am dezamagit.

Am momente cand mi-e rusine cu ce scriu aici. Nu cand scriu efectiv, ci dupa. Noaptea cand sunt cu gandurile mele. Ma gandesc ca ma plang prea mult, ca exagerez si zic prea multe, ca ma expun si ca pot fi tinta unor mistocareli, strambaturi sau judecati.

Blogul asta a trecut prin mai multe perceptii vis-a-vis (imi place sa scriu cuvantul asta asa) de ce finalitate are. Acum finalitatea lui, utilitatea lui, este sa ma descarc. Incerc sa ma conving de asta. Poate de maine voi incepe din nou cu textele, dar azi ma descarc.

N-am crezut ca voi ajunge aici. Nu e ce am visat cand eram mic. N-am crezut ca pot ajunge asa. Temator si comod. Nu stiu cum o sa mai ies din asta. E prea... greu. Sunt ca o gaina cu gatul taiat care se zbate ca proasta nestiind unde sa o apuce. Imi zic de atatea ori ca tine de mine si tot de atatea ori ma dezamagesc. Parca nici nu sunt in stare sa imi traiesc viata.

Zicea cineva mai demult in comentarii ca nu are timp de plangaciosi. Ca ajuta numai pe cei ce se ajuta singuri. Ii dau dreptate. De asta si drama mea ca tine de mine si ca eu nu fac nimic. Imi merit soarta.

Uneori imi vine sa ma pedepsesc, sa ma arat cu degetul, sa ma pun la perete. Uite-te la tine, cum ai ajuns. Prostule, idiotule. Nu meriti nimic. Ai dat-o in bara. Imi vine sa zic "asta e", sa ma resemnez. Dar nici asta un e usor. Pentru ca resemnarea doare. Stii ca ai pierdut, atunci iti dai seama de asta.

Poate trec doar printr-o perioada proasta. Dar m-am saturat sa stau sub focul asta mic, al gandurilor mele, sa ma invinovatesc, sa imi plang de mila, sa ma resemnez, sa dau inapoi, sa ma intristez, sa oftez, sa fiu excitat, sa ma doara sufletul.

Nu vreau sa ma opresc din scris. Vreau sa scriu pana nu mai pot, pana cad, pana imi trece. Vreau sa treaca. Dar... aceleasi ganduri: "tine de mine", "ma plang" bla bla bla. Probabil ma credeti nebun, un incapabil, un labagiu, un sucit.

Gata, ma opresc aici. Sesiunea de terapie s-a terminat. O sa incerc ca urmatoarea postare sa fie un text.

ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•marți, aprilie 17, 2012
Am scris postul precedent si, sub "greutatea" cuvintelor, am scapat de gandurile despre sex (in mare). Si ce fac mai apoi? Incep sa o citesc pe Asaseya :)), de la inceputuri. Pana la 2 noaptea. Si mi-a placut ce am citit. Mi-a dat o stare de bine si paradoxal, pentru un blog despre sex, mi-a dat speranta. Ca va bine, ca voi reusi sa am ce imi doresc. Sex fiind in acest moment ceea ce imi doresc. Poate ca suna superficial, sex in sus, sex in jos, dar trebuie sa intru si eu in lumea asta, trebuie sa ma echilibrez cumva.

Va las cu o melodie ce am ascultat-o in repeat toata noaptea.


ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•luni, aprilie 16, 2012
O sa incep asa... Cateodata detest pozele erotice cu femei pe care le vad pe net. De ce? Pentru ca sunt atatea femei frumoase, in all shapes and sizes, si pentru eu sunt singur. Ma fac sa doresc, va visez forme ce vreau sa le ating, picioare ce vreau sa le deschid, vulve (desi as prefera cuvantul pizda aici) ce vreau sa le ling. Dar cum eu sunt intr-o ureche nu am toate astea. Si toate pozele astea ma fac sa doresc ceva ce nu am, ma excita intr-un mod senzual ce n-ar legatura cu nicio forma de sex porno. Ma agita si nu-mi da stare. Si nu ma lasa asa usor. Azi m-am tavalit prin pat de dorinta. Si cu tot ceea ce trebuie sa ma linistesc este gandul ca va trece. Da, va trece. Si va veni. Si va trece. Si eu intre timp ma voi urca pe pereti. Si de asta detest pozele (desi pe ascuns tot le plac), pentru ca ma fac sa doresc ceea ce n-am.

Azi nu vreau sa fiu serios, nu vreau sa fiu cuminte, nu vreau sa fiu sufletul bun pe care toate femeile il considera dragut (si doar atat). Nu vreau sa fiu bun si de treaba si intelegator. Nu vreau sa fiu copilul dragut cu care sa linistesc pudicii. Azi vreau sex. Sunt zile ca astea in viata mea. De ce sa le neg? Sunt zile cand vreau. Azi e balada unui obsedat.

Daca nu vreti sa ma vedeti asa inchideti ochii. Dar va zic ca sunt si asa, ca exista si partea asta in mine. Nu de obsedat, asta e doar o autoironie, ci ganduri, dorinte, poate pacatoase, poate animalice. N-ar trebui sa ma explic, dar meritati o explicatie. Pentru ca asa sunt eu.

E greu. Si fara sa fiu rautacios, acum le inteleg pe femeile alea singure care freaca cada. Faci oriice numai sa nu te gandesti. Eu scriu. Cred ca numai asa o sa ajung sa ma linistesc.

Daca as avea bani m-as duce la un escort si as rezolva problema. Poate o sa imi strang bani si o sa ma duc. Dar nu am rabdare :)) Azi chiar nu mai am. M-am satuirat. Si apoi, numai o ora? Mie nu-mi ajunge o ora :)) Daca as milionar as sta calare pe ele toata noaptea :))) Mdea, gluma de cantina :P

Ufff... Stiu ca n-ar trebui sa ma lamentez. Unu, creez o impresie proasta. Doi, sunt probleme mai serioase in lumea asta. Boli, necazuri, drame, morti. Ce inseamna lamentatia asta pe langa astea? Nimic. Dar asta nu ma ajuta. Asta nu face sa fie mai bine cand ma intind in pat si imi vin gandurile. Stiu ca poate par neserios, dar cred ca imi asum riscul asta cand scriu aici. Asta e. Vreti sa stiti cum sunt, iata-ma. Uneori nici nu-mi vine sa cred cum vedeti un suflet bun in mine, dar o faceti si cu asta va multumesc.

Gata, am aberat destul. Cred ca au trecut gandurile si excitatia. Tocmai in a doua zi de Pasti :)) Dar asta e, Iisus o sa inteleaga. Contrar parerilor, cred ca a fost excitat si el macar o data :)) Nu stiu cum de a rezistat 32 de ani fara o femeie. Or so they say :P Hmmm... aberez din nou :))

Si va las si o poza. Asa ca sa nu uitati prea repede ca ati trecut pe aici. Mie imi place partea cu soldurile si talia in intuneric. She teases me allright :P

sursa missZ.e

Later Edit: dupa ce am mai citit o data postarea, mi-am dat seama ca s-ar putea sa bufniti in ras la ce am scris :) Si mie mi-a trecut un zambet pe fata. Prea par eu inversunat asa :P

ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•sâmbătă, aprilie 14, 2012
Se juca cu un pantof in maini. Il privea lung si, mi se pare mie, poate mai insel, cu placere. Sau curiozitate. Il arunca pe pat langa mine. Isi aprinse o tigara si se aseza pe fotoliul comod. Picior peste picior. In fusta sa scurta, exasperant de scurta.

- Sa stii ca nu suntem prieteni, imi zise prinvindu-ma prin fum

Fuma in continuare, uitandu-ne unul in ochii celuilalt. Fumul cutreiera prin camera incetosand-o. Nu zicem nici unul nimic. Ce era sa ne zicem? Ea sigur nu vroia sa zic nimic. Ma studia, poate. Eu... eu eram luat prin surprindere ca nu vroia sa fim si prieteni. Mi-as fi dorit. Da, sexul era bun, dar raceala asta? Incerc sa o inteleg si cumva printre colturile mintii mele cred ca pot. Ea vrea sa ramana doar amanta, fara sa se ataseze de mine. Nu, nu sunt casatorit, dar ii zic amanta pentru ca asta i se potriveste. Nu-i pot zice nici prietena, pentru ca nu vrea, nici iubita, pentru ca nu exista nici un fel de iubire intre noi. Doar facem sex. Dar as vrea sa o inteleg mai bine, as vrea sa fiu prietenul ei. Dar stiu, stiu, nu se poate si nici nu insist. Poate are motivele ei de ce nu vrea sa se expuna.

Isi termina tigara. Se ridica si incepe sa se dezbrace. Ahh, ce sani perfecti si rotunzi are. Iti pierzi minte uitandu-te la ei :P O las sa se dezbrace de tot, admirand-o. Are corp subtire, de felina, cu o mica liniuta, acolo, jos. Sfarcurile stau semete in sus. Numai bune de muscat :) Ma uit putin in jos, excitat si incurcat. Frumusetea ei ma incurca tot timpul. Nu stiu de ce m-a ales pe mine. Nu sunt amantul activ in povestea asta. Poate ii place de ceva la mine, la personalitatea mea. Nu stiu.

Se apropie de mine. Anticipatia ma excita si mi-o intareste. Prin pantaloni se vede conturul penisului meu, acum mai evident ca oricand. Langa mine, isi trece mana peste pantalon si imi atinge penisul intarit. Ma deschide la pantalon si mi-o scoate afara. Se asaza peste mine si imi lasa penisul sa alunece in ea. Bratele ei peste umerii mei, coapsele ei inconjurandu-mi bazinul, ea se misca incet privindu-ma in ochi. Ma soarbe si ma chinuie. Cu miscari linistite si lenese ma excita pana la limita suportabilitatii. Pun mainile pe fesele si o las sa isi imprime ritmul. Slow, pe o melodie inceata din capul ei. Incet si dulce. Umbrele iau forma noastra si se misca si ele incet. Ma saruta si eu uit ce gandeam mai inainte. "Nu-i asa ca asa ma doresti?" imi sopteste anticipandu-mi uitarea. "Da", ii zic, dar un "dar" il las pentru mine. Acum nu e timpul. Acum vreau sa cad in bratele ei si sa ma pierd acolo. Putem sa fim mult mai mult de atat sa stii dar tu nu vrei. Asta nu o sa uit. Dar trebuie sa accept sa esti doar amanta mea si ca noi facem doar sex. Atat.

***

Textul l-am scris pe melodia asta :) E slow... o melodie buna sa o faci incet si in tacere pe marginea unui pat :P


Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•joi, aprilie 12, 2012
Patul si somnul sunt singurii mei prieteni. Iar linistea in care ma agit mi-e acoperamant. E singurul loc in care pot sa ma ascund. Cu mine si de mine. Ma bag in plapuma si stau asa cu capul vuiindu-mi a ganduri. Daca ati stii cate postari fac in timpul acesta. Daca ati stii la cate renunt, mai apoi, sa le mai scriu aici. Fug de mine si totusi v-as zice atatea. Dar nu pot. Asa ca raman cu singurii mei prieteni. Care sunt martori la agitatia si caderea mea.

Azi m-am eschivat, am fugit de o responsabilitate, m-am prefacut ca nu exista. Nu m-am dus la un examen. De frica si din comoditate. Nu stiu ce e in capul meu. Nu e prima data. Dar am facut-o, lasand-o pe altadata, rasufland usurat ca de data asta am scapat. Asta e un exemplu ca sa intelegeti de ce fug si de altele. Le las pe altadata si rasuflu usurat stiind in acelasi timp ca nu am facut bine.

Simt ca (de)cad usor. Insesizabil pentru ochiul liber dar totusi o fac. Si nimeni nu e aici sa ma prinda. Iar in mine nu am incredere ca am sa o fac.

Si totusi acum sunt linistit. Nu e ciudat? Stiu ca nu am facut bine si totusi sunt linistit. O sa-mi fac altadata procese de constiinta. Stiu asta.

ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•marți, aprilie 10, 2012
O ridica de pe pat si o propti in perete. Se lipi de ea si o trase de par facand-o sa dea capul pe spate. O saruta pe gatul lung exact la imbinarea intre gat si cap. Apoi o intoarse brutal si isi lipi bazinul de fundul ei. Penisul ii zvacnea intre fesele calde si rosii. Le palmuise mai inainte. O trase din nou de par, de data asta sa o faca sa-si deschida picioarele. "Acum. Deschide-le" ii sopti ragusit in ureche. O patrunse brusc cu penisul tare. Rece si calculat. Labiiile umezi i se deschisera sa-l primeasca. Cu fiecare pulsatie ea simtea un fior intre picioare care i se duce in abdomen. El o penetra puternic, lovitura dupa lovitura, penisul lung patrunzand-o dulce si adanc. Cu fiecare miscare el se curba prinzand-o puternic de talie. Ii strivea oasele, prins in frenezia copularii. Ea respira greu, cu capul in perete si cu sanii striviti de suprafata aspra. Fiecare impunsa o strivea si mai mult, fiecare penetrare o facea sa urle. Mari ritmul, acum o penetra in forta facand-o sa geama puternic. Inca o lovitura si inca una, mai intens, mai brutal. Ea isi impinse fundul in el si isi stranse fesele. "Nu te opri", tipa. Lipiti, fara posibilitatea sa se mai desparta, ei stateau inclestati in aburii dorintei. El era incordat tot, ea abia se mai tinea pe picioare. Sanii ei juliti de peretele dur si nemilos. Cu o ultima zvacnire el o patrunse puternic, adanc si isi dadiu drumul in ea. Ramase lipit de ea, cu penisul inca infipt in vaginul ei, pana cand firicele de sperma i se scurgeau pe labiile si pe coapsele perfecte.

O duse incet in pat si ii deschise picioarele. O linse cu pofta, sorbindu-i toti picurii de sperma de pe ea. Si apoi o saruta prelung schimband intre ei saliva amescata cu samanta. Avea un gust dulce acrisor.

***

Azi e ziua porno :)) Inca un text pentru cei ce savureaza astfel de texte. Pentru restul... inchideti ochii. Desi daca ati ajuns aici atunci nu mai am ce sa va fac :P Sa-mi spuneti ce parere aveti :)

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•luni, aprilie 09, 2012

Sunt prea comod

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•luni, aprilie 09, 2012
Nu stiu cum de traiesc viata asta. Pare asa de ireal. Eu in camera mea mica scriind pe blog. Undeva in semiintuneric. Ascultand o melodie si intrebandu-ma: de ce femeile, prin ceea ce spun, fac sa parem asa de diferiti. Eu cred ca nu suntem. Dar ce stiu eu? Sincer, ce stiu eu? Poate si barbatii cred acelasi lucru, ca suntem asa de diferiti. Dar n-am cum sa stiu asta, doar nu i-am oprit pe strada sa-i intreb. Eu tot imi inchipui ca se poate sa ajungem la un numitor comun, in care nu exista femei si barbati, buni si rai, drame si prostii. Ne inconjuram cu prostii, cu credinte ca sexul opus e asa si asa. Si apoi ne ducem in lume sa cautam exact ceea ce vrem sa credem. Dar ce stiu eu? N-am experienta necesara sa-mi dau cu parerea.

Intrebam pe cineva cum e sa ai flururasi in stomac. Eu nu stiu daca am avut. Poate am avut, poate nu am avut. Definitia mea la asta nu exista. Din nou lipsa de experienta. Si ma intreb, oare o sa am vreodata fluturasi in stomac, pentru ca simt ca nu voi avea. Aici in stomacul meu, acum, nu exista nimic si nici nu stiu daca va exista. Ma gandesc doar la sex, atat vreau acum. Uite, acum puteti sa ziceti ca gandesc ca un barbat :)) Distinctii si sabloane. Sau poate e adevarat. Poate femeile ar trebui sa lase visul la iubire deoparte si noi sa-l luam in brate. Din cand in cand.

Si il saruta pe gat. Si pleca din pat. Si fuma goala o tigare in baie. Si isi puse chiloteii, sutienul, rochita, pantofii. Si pleca pe usa. Oare intre ei e distanta asa de mare? Oare ce e in mintea lui? Oare ce e in mintea ei? De fapt ceea ce ar trebui sa va intrebati ar fi: cum de revin in bratele fiecaruia daca sunt asa de diferiti? Ca femeie si barbat adica. Nu pot exista unul fara celalalt. Si atunci de ce gasesc motive sa se tina la distanta?

Cuvinte, cuvinte pe blog. Am scris si eu. Si daca va ziceti ce suflet adanc am atunci eu va zic ca s-ar putea sa fiu mai superficial decat ati putea crede. Sex, remember? :))

ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•vineri, aprilie 06, 2012
In seara asta simt un gol. As vrea sa fiu cu cineva. Cu cineva in general, o fata fara chip. Nu am pe cineva in particular de care sa zic. Vreau ceva simplu. Nu stiu daca sa fie indragosteala. Ceva necomplicat, ceva dulce, ceva care-mi sa ia golul asta. As vrea pe cineva cu care sa traiesc micile si marile chestii ale unei relatii normale intre un ea si un el. As vrea sa facem sex... dragoste... nici nu mai conteaza. Vreau sa simt, sa am pe cineva aproape. Vreau sa am ce povesti, cui povesti. E un gol care a venit asa deodata si eu incep sa visez din nou. Ma tulbura, ma face sa oftez. Lipsa cuiva cu care sa fii nu e treaba usoara. Nu o simti in fiecare zi, dar vin zile ca astea care rastoarna totul, care fac o gaura neagra in tine. E ca un gand, o simtire pe langa care graviteaza toate celelalte ganduri ale tale. Azi nu sexul e in mintea mea, nu el troneaza peste desertul vietii mele, ci nevoia asta umana de a fi cu cineva. Nush ce va fi si asta ma intristeaza. Nu stiu daca voi gasi pe cineva care sa ma ia asa cum sunt, fara mare tam tam, fara multe cerinte pe care sa le indeplinesc. Cineva sa ma placa si atat. Cineva care sa-si zica "da mah vreau sa impart aceste zile cu tine. nu stiu cat va dura, nu stiu cum va fi, dar le vreau cu tine".

Maine probabil golul asta, simtamintul asta se va duce si imi voi relua viata asa cum era ea inainte. Singur. Dar azi as vrea sa visez ca sunt cu cineva. Ca as putea fii cu cineva.

Later Edit: gata, e dimineata, si starea s-a dus. Back to reality I guess.

ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•joi, aprilie 05, 2012
I don't wanna touch this bed
Wanna touch you instead
Please don't leave, baby

Patul e gol. Am ramas doar eu in el. Cu urme uscate de samanta pe cearceafuri. Tu ai plecat dimineata devreme. In timp ce dormeam. M-ai lasat dupa o noapte asa dulce, asa agitata. Nu am numarul tau, nu stiu unde stai. Unde sa te gasesc? Incet incet o sa-ti uit chipul si o sa-ti tin minte doar formele. Si atingerea. Si extazul. Cum te atingeam in noaptea asta, cum tu gemeai usor.

Nu vreau sa ating patul asta gol. Vino te rog inapoi. Ma rog eu in mintea mea. Si sper ca sunetul gandurilor mele sa te aduca inapoi. Nu se poate sa fie doar o aventura de o noapte. Esti prea perfecta, prea potrivita pentru mine ca sa te pierd. Oare de cate ori te-am pierdut cand am trecut pe strada si nu te stiam?

Imi amintesc inclestarea noastra din noaptea asta. Erectia mea cand te-am dezbracat. Sfarcurile tale. Ochii tai cum ma priveau curiosi. Mainile mele tremurande. Doamne, parca faceam asta pentru prima data :)) Cum te-am patruns. Mainile tale pe spatele meu. Cum ma zgariai. Inca mai ma dor urmele.

Dezordinea cearceafurilor e dovada. Penisul meu dureros e dovada. Inima mea care inca mai bate e dovada. Ca m-ai afectat, ca mi-ai trezit speranta. Mintea mea ravasita si plina de fantasme e dovada. Dovada ca ai plecat. Fara sa stiu daca te vei intoarce. Dovada ca m-ai lasat singur si ca nu te vei mai intoarce.

Linkuri de întoarcere către această postare
Pas
Author: No One
•miercuri, aprilie 04, 2012
Am fost la un psiholog ieri (o ea mai in varsta) ca sa vad daca mi se potriveste. Cred ca si psihologii astia trebuie alesi ca sa ti se potrivesca, sa vezi daca sunt buni sau nu. La femeia asta ce nu mi-a placut cel mai mult a fost ca ne-a tinut prea putin (nici macar o ora, cred ca juma de ora), nici nu a inteles mare lucru (asa cred) si ne-a si cerut 50 de lei. Nu stiu cum se cere in orasele mai mari dar mi s-a parut prea mult cand nici nu a stat o ora cu noi, care cred ca e standard. Si pe deasupra se tot uita la ceas, ceea ce m-a deranjat. O alta chestia e ca am fost cu maica-mea, si asa cum e cand ma duc cu ea sau cu taica-miu treaba e ca vorbesc numai ei, de parca e terapia lor. Vorbesc numai ei despre mine. Mi-e si rusine sa-le zic sa taca de fata cu altcineva. Cu taica-miu am patit asa cand m-am dus la un medic si a vorbit numai el despre simptomele mele, si cand i-am zis ca vreau sa vorbesc si eu nici nu m-am bagat in seama si a continuat sa vorbeasca. Oricum, maica-mea si-a facut numarul zicand cat de mult a fost afectata ea si, practic, a povestit totul in locul meu. Ce a inteles psiholoaga? Ca nu vreau sa fac tratament si vreau sa-l abandonez (imi repeta tot timpul ca e de lunga durata), ca iau medicamente in doze mari (asa banuiesc eu), ca trebuie sa-mi fac certificat de handicap (care lu' maica-mea i-a picat prost :)) ). Cam atat. Long story short, am fost nemultumit ca nu am avut timp sa zic eu cu gura mea ceea ce trebuia zis. Asa ca acum ii zic pas si data viitoare ma duc singur (sau intru singur in cabinet) la altcineva.

In rest, vorbesc pe net si imi dau seama ca pun prea multe intrebari (dar totusi cum naiba sa tii o conversatie cand nu stii nimic despre celalalt) si ca fac cam multe aluzii, mai directe sau nu, despre sex :)) (ceea ce deranjeaza evident si ma fac pe mine un obsedat sexual, ceea ce probabil sunt :)) ). Dar recunosc ca imi place sa vb despre sex :)) Offff, oricum, o sa o las mai moale cu aluziile ca sa ajung si eu sa vorbesc cu oamenii.

Aseara am riscat si i-am cerut cuiva sa vorbim. Mi-a placut :) Mi-a placut mult ca am fost intrebat. Imi place sa raspund la intrebarile care mi se pun. Imi place sa fiu intrebat. Si, desi nu am intrat in stare de soc :P, am reusit sa vorbesc despre mine, sa ma confesez. Foarte usor, de parca era ceva natural. Am zis si niste chestii care in mod normal nu le zic sau le zic printre cuvinte. Si m-a ascultat, si a fost de treaba cu mine. Mi-a placut :) Sper sa mai vorbim.

Gata, nu mai am ce zice. Ne mai citim si altadata

Vreti sa va las cu o melodie? :) Ce ziceti? Una pe care o plac dintr-o reclama (cea cu Orange) si o mai fredonez, in mine, din cand in cand, zilele astea.

Do you read my miiiiind :P


ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•duminică, aprilie 01, 2012
Gandurile mele in tren, in lungile ore de asteptat, se acutizeaza in iubire, dragoste si sex. Draga mea, azi m-am rugat la tine. Sa vii si sa ma iei. Azi te-am dorit si am sperat. Azi am visat si astfel a inceput lungul dor dupa o atingere. Am nevoie de atingerea ta. De rasul tau. De privirea ta. Vorbeste cu mine caci te imaginez in fata mea pe banca cu numarul 51.

Privesc absent pe fereastra, in noapte. Cu capul in palma. Numai gandurile mele se mai roaga. Nu sa treaca timpul, care oricum trece dupa cheful sau, ci sa am si eu parte de dragostea ta, de atingerea ta, de corpul tau. Inca mai sper. Ca esti acolo. Ca cineva este acolo. Si pentru mine.

Azi am mers cu trenul si numai la asta m-am gandit. Stiu gandurile, le stiu, si daca aveam un laptop la mine, acolo in tren, as fi scris randuri kinkoase si siropoase. Sau mai mult siropoase :)) Sunt cum sunt. Stiti cum sunt. Stiti ca sunt o mica epava de om, care ii e frica sa-si traiasca viata. Dar oricum as fi asta n-ar trebui sa-mi ia speranta unei persoane care sa stea langa mine. "Numai ca nu o cauti", mi-ati zice. I know. Dar visele? Ceea ce simt? Speranta? Imi vine sa oftez. Acel "wanna fuck" de pe site-ul de socializare este un gand palid, de moment, el nu cuprinde ceea ce simt si ce vreau sa zic. Si care acum nu mai pot sa zic. A trecut momentul.

As vrea... dar nu vreau sa mai scriu continuarea. Las gandul pentru mine. Azi, in tren, pentru scurt timp, am visat, am fost cuprins de ganduri si am sperat. Ca exista cineva acolo pentru mine.

ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare