Author: No One
•joi, iunie 28, 2012
Este noapte, nu pot sa dorm din cauza gandurilor si m-am gandit ca daca o sa scriu aici o sa-mi treaca. O sa impart textele cu punctulete

***

Azi, adica ieri caci acum e noapte, nu m-am dus la niste examene. Nu mi-am invatat si din cauza asta nu am mai avut curajul de a ma duce la examene. Nu e prima data cand fac asta. Si tot ma intreb de ce fac asta? De ce nu invat? De ce nu ma duc la examene? Imi tot fac morala, ma injur, ma simt prost (ca acum) si totusi o fac inca o data si inca o data. Nu stiu ce e in capul meu. Nu stiu de ce imi fac asta. Viitorului meu. Imi mint parintii ca ma duc la examene ca sa nu ma cert cu ei. Ma gandesc ca invatatul nu e de mine. Nu stiu ce e cu mine. De ce fac asta? De ce sunt asa de comod?

Si acum chiar ma simt prost. Sunt dezamagit de mine. De fiecare data cand o fac sunt dezamagit si suparat si totusi o mai fac o data. Nu ma plac cand fac asta. De ce sunt asa de prost? De ce nu-mi intra mintile in cap pana nu e prea tarziu? Doamne.

***

Acum as vrea sa vorbesc cu cineva. Chiar as vrea. Dar numai in momentul asta, probabil. Cand ma voi scula probabil imi va trece dorinta asta

***

Daca tot pun lumina proasta asupra mea atunci va mai zic o chestie: nu-mi place ca-mi pierd cititorii. Au inceput sa se imputineze (cred). Dar nici nu vreau sa fac un compromis in ceea ce scriu. Nu vreau sa scriu povesti placute sau sa spun numai lucruri frumoase despre mine. Si am de ales, mi se pare. Ori devin "mainstream" si astfel o sa fiu citit de mai multi, ori aberez si incerc sa nu-mi pese cati ma citesc. Incerc sa fac ultima varianta, dar nu tot timpul imi iese. Cateodata chiar imi doresc mai multi cititori.

***

In ultimele postari am inceput sa zic lucruri despre mine pe care in mod normal nu le-as zice. Pentru ca m-ar pune intr-o lumina proasta. Dar, asa cum simt acum, o sa scriu si despre asta. Ca sa le scot din mine.

***

Am vazut un film in noaptea asta despre doua cupluri care au incercat sa faca sex in grup (intre ei adica). Si m-am gandit sa scriu si despre asta. Care sunt fanteziile mele? Adica ce mi-ar placea sa incerc. Pai sincer sa fiu nu am nimic in minte ce neaparat mi-ar placea sa incerc. Nu am. Dar, asta depinde si cu cine as fi cred. Adica daca ea ar vrea, sa zicem, sex in trei cu inca un alt barbat, cu inca o alta femei, sa o privesc pe ea ca face sex cu un barbat sau cu o femeie sau sa ma priveasca ea facand sex cu o alta femeie, cred ca m-as gandi sa o fac. Nu stiu care ar fi decizia, dar totusi as fi deschis ideii. Daca nu vrea, it's fine by me, cum am zis nu am ceva ce neaparat vreau sa fac. Ce nu as face? Pai din gama BDSM. As incerca catuse sau esarfa la ochi, tras de par sau palma pe fund, chestii light adica, dar nu m-ar da sufletul sa o strang de gat, sa o invinetesc pe spate, eu stiu cu un bici sau asa ceva, sa o lovesc peste fata. Sa ma intelegeti, nu condamn asta. Sunt persoane care chiar simt placere in asta si nu sunt eu aici sa judec sau sa interzic placerea asta, doar ca eu nu as putea sa o fac.


ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•miercuri, iunie 27, 2012

Fragment dintr-un film

Am vazut azi un film cu doi frati (primul virgin, dragut si inocent, al doilea cu barba, putin ticnit si fumator) si prietena primului. Nu o sa povestesc tot filmul ci o sa trec direct la partea despre care vreau sa scriu. Incepe cand tipul virgin incearca sa i-o traga prietenei. E bun acest cuvant "incearca". Erau in pozitia misionarului si tipul se chinuia acolo sa se miste, cam stangaci. Cred ca nici nu putea sa si-o bage intransa (scuzati limbajul), cel putin asa am tras eu concluzia din ce ziceau ei acolo. Era filmat de sus, el cu spatele la noi, si ea cu fata la tavan, inspre camera. Stiti seceventele alea cand nu e pasiune? Cand ea sta pur si simplu cu o fata inexpresiva, fara sa inchida ochii, fara sa se agate de spatele lui si tipul se misca deasupra ei? Cam asa era. Din film, ca intreg, tragi concluzia ca ea il place, e un tip dragut, cam inocent si copil zic eu. Adica nu era pentru ca nu-l placea sau asa ceva. La sfarsit, dupa ce termina (probabil ejaculase prematur, cel putin asa am avut senzatia din secventa aia), el isi cere scuze (de doua ori mi se se pare) si ea ii zice ca e ok, ca nu-i nimic.

Putin mai tarziu tipa iese la o tigara pe veranda (era noapte) si da de frati-su. Se uita putin unul la altul si apoi vin unul la altul si se saruta. Trebuie sa precizez ca inainte de fragmentul asta ei dadeau semne ca aveau semtimente ambivalente intre ei, era un soi de atractie acolo. Sa revin, erau afara si el ii zice sa urce in camera sa (a lui adica), sa se dezbrace si sa-l astepte acolo. Ea se duce in camera, incearca sa se dezbrace, renunta si vrea sa iasa pe usa cand da de el care intra. Sa uita intens unul la altul si ea sare pe el sarutandu-l. El o ia in brate si o propteste de peretele de alaturi. O impinge in perete adica. Si-o trag asa (scuzati limbajul) proptiti de peretele ala, el cu pantalonii in vine, ea fara pantaloni (altfel nu se putea :P). La un moment dat el ii pune mana la gura si ii zice sa taca. De data, ca sa fiu scurt, ea nu mai era inexpresiva si se tinea bine de el cu ochii inchsi. Nu mai era aceeasi imagine ca inainte si nici aceeasi dinamica.

Atat. The End.

 Fragment din viata

Azi eram in piata si mergeam eu asa pe o latura a ei cand vad un om lungit jos in fata mea. La inceput m-am gandit ca se prosteste dar apoi mi-am dat seama ca are spasme si ca e cazut acolo. Am trecut pe langa el holbandu-ma si m-am gandit pentru un moment, chiar m-am gandit, ca trebuie sa ignor si sa merg mai inainte. Toata lumea din jurul lui se holba si ea si era data la parte cam la un metru, un metru si ceva. Nimeni nu se apropia. Oamenii se intrebau daca sa sune la 112. Si eu mi-am pus mana pe mobil. Dar am continuat sa ma holbez la el nefacand nimic. Dupa multe secunde o doamna de la o taraba s-a dus la el si apoi s-au mai apropiat cativa oameni. Eu ma indepartam incet uitandu-ma la acea scena. La un moment dat el era jos inca mai avand spasme (cred) si nimeni nu-l mai atingea. M-am intors cu spatele si m-am dus sa iau varza gandindu-ma la el, mai intorcand capul din cand in cand. Mi-am imaginat apoi de mai multe ori ca in schimb as fi ramas locului, as fi pus mana pe el, as fi sunat la 112, si as fi stat langa el pana ar fi venit ambulanta.

Nu sunt mandru de ce am facut. Nu ma scuz pentru ca nu am nici o scuza. Am incercat sa scriu cat mai direct si mai sincer, fara sa omit ceva (din ce am facut eu, a se intelege). O zic sincer ca desi mi-a ramas in minte nu m-a afectat peste o anumita masura (cel putin pana acum). Va las pe voi sa ma judecati, eu as fi prea subiectiv in privinta propriei mele persoane. Tot ce vreau sa zic e ca suntem fricosi, prosti si cruzi desi nu ne dam seama de asta. Cand zic "suntem" ma refer la mine si la oameni in general (cum erau cei din piata), nu la voi. Ce crud e sa e fii pe jos in spasme (de la, probabil, epilepsie sau un atac cerebral) si nimeni sa nu vina sa puna mana pe tine, sa nu stea langa tine. Toti sa stea deoparte de parca ai avea ciuma. O zic din nou suntem cruzi in prostia noastra, inclusiv eu.

Nu am scris asta ca sa-mi usurez sufletul sau sa fac pe moralistul. Nu mi se cuvine. Am vrut sa prezint doar realitatea asta urata la care mi-am adus si eu contributia. Nu o sa zic ca sunt imperfect (ca sa ma scuz) si desi o sa trec mai departe (in stilul asta diabolic de uman) nu incerc sa-mi gasesc scuze. Un om mult mai bun ca mine ar fi facut ceea ce trebuie.

Nu stiu ce s-a intamplat cu omul ala, daca e bine, daca mai traieste sau nu.

***


ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•marți, iunie 26, 2012
Isi puse esarfa peste gura si ochelarii negrii peste ochi. Fulgi cenusii de cenusa cadeau lent printre zgarie-norii de sticla. Cerul era cenusiu. De parca venise sfarsitul lumii. Venise si plecase. Si tot ce mai ramasese era aceasta lume cenusie.

Inainta incet prin cenusa de zece centrimetrii depusa peste asfaltul rece. Urmele pasilor lui ramasera imprimate in urma lui. O cladire din fata lui se zguidui si se prabusi peste strada ridicand in aer un zid de fum si praf.

Mari pasul si in curand incepu sa alerge ridicand cenusa in aer. Facu saltul si aparu la doi metri in fata, inca un salt, inca doi metri, din ce in ce mai des si mai puternic pana ce fiecare salt aducea din ce in ce mai multa forta. Lovi valul de fum si praf si il desparti in rotocoale de curenti. Cand ajunse in fata cladirii prabusite facu saltul cel mai puternic. Metalul cladirii din fata sa se contorsiona si el aparu pe partea cealalta, de dupa ramasitele cladirii. Reaparitia sa trase molozul din spatele sau, care impreuna cu cenusa de langa el se propagara in fata ca si cum ar fi aruncate dintr-un tun. Bufnetul reaparitiei sparse geamurile din apropiere intr-o ploaie de cioburi.

Se lasa linistea si pasii sai isi reluara cursul de-a lungul strazii

***

Focul trecu peste capul sau si cuprinse tavanul camerei. Din cauza fortei suflului cazu pe spate pe podeaua firava din lemn. Privea in sus si focul mergea in valuri de-a lungul tavanului. Parca era o patura care acum acoperea tot tavanul, arzand aerul din camera.

Ridica degetul inspre tavanul plin de flacari albastre si din el incepura sa cada frunze ruginii care se dezintegrau in aer. Fulgi de rugina atingeau mobila masiva si parchetul maroniu. Tot focul acela se transforma incet in frunze ce mai apoi deveneau rugina. Acum ningea usor in camera.

Lasa bratul in jos. Fulgii de rugina ii murdareau mainile si camasa alba. In linistea aia privi cum fulgii vin inspre el de sus. Putina rugina ii cazu pe obraz, sub ochi. Clipi.

***

Ploua puternic. Dedesubt o mana scheletica aparea din pamantul umed. Apa curata pamantul si osul alb devenea din ce in ce mai vizibil. Falanga cu falanga, apoi restul oaselor mainii. In scurt timp, langa, se profila si craniul, mai intai pometele drept, apoi tampla si fruntea. Pamantul noroios se scurse prin cavitatea dreapta unde mai demult existase un ochi. Din cerul intunecat picaturile cadeau repede si il curatau de noroiul ramas, scotand la iveala zambetul alb al mortii. Coastele ieseau acum din pamant ca niste sabii incovoiate, cu noroiul umed din interior lor ocupand locul organelor. Continua sa ploua la fel de puternic.

O mana se intinse in jos si stranse scheletul mainii care iesea din pamant. Omul purta o palarie si picaturi de ploaie alunecau de dupa borurile ei. Fata nu i se vedea, ascunsa atat de palarie cat si de intunericul de afara.

Odata cu atingerea sa scheletul se cutremura intr-o miscare. Osul alb al craniului incepu sa fie inlocuit de fata unui om si restul scheletului din pamant capata forma unui corp. Se auzi un sunet ca si cum cineva tragea aer in piept. Acum corpul unui om zacea acolo, partial acoperit de tarana. Mainile celor doi era inca inclestate intr-un strangere de mana. Fostul schelet deschise ochii si omul de deasupra il trase in capul oaselor. Se auzi un tunet in departare, apoi urmat de un fulger. Cei doi discutau ceva. Primul intreba si al doilea raspundea. Nu dura mult. Se lasa linistea. Se privira in ochi.

Ii dadu drumul la mana si in tarana plina de apa cazu un schelet alb. Omul se intoarse si pleaca. Inca mai ploua.

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•luni, iunie 25, 2012
One reader was helpful, quoting Virginia Woolf: "It is fatal to be a man or woman pure and simple: one must be a woman manly, or a man womanly." That would be the ideal, that men have more "feminine" qualities, and women more "masculine" ones. It is not that I want everyone to be the same. My hope is that all people will become more empathetic.

ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•sâmbătă, iunie 23, 2012
Mi-a placut textul asta si m-am gandit sa il postez si aici.

Touch.

What do you think about when you’re having an orgasm?

Nothing.

Maybe you’re thinking, but I know I’m not thinking. My mind is clear. My mouth goes on autopilot, the sounds coming out of it may occasionally be words but they have no intellectual thought behind them. The “oh god”s and “fuck”s are almost a mantra. I am a blank puddle of nerve endings, completely open to sensation. I have no
control over my rapidly contracting lower abdomen or my flailing limbs. My back arches, dragging my shoulders over the now damp sheets, pushing my hips down into the mattress. Warm inner forearm skin pressing into my hip bone and leg hair gently crunching against the back of my thigh.

What’s going on here is pure haptic sensation. Touch.


Si asta o sa va faca sa radeti :P

 
ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•vineri, iunie 22, 2012
Citeam mai demult ca inima unei femei este cimitirul multor fraieri. Si nu pot sa nu ma intreb, de ce femeia aia alege numai fraieri? Sau cel putin cand e tanara, caci mai apoi i se pietrifica inima dupa atatia fraieri. Dar fara sa generalizez, vad ca o parte dintre fete/femei chiar alege numai fraieri. Nu stiu ce vad la ei, desi banuiesc, dar nu vad ca nu e bine? Ok, un fraier mai merge. Dar doi? Trei? Patru? Nu-si zice la un moment dat ca ar trebui sa isi gaseasca a nice guy? Sau au disparut cu totii? Eu zic ca nu au disparut, dar asta e doar parerea mea. De cand este confundata atitudinea cu smecheria, cu nesimtirea, cu atitudinea aia tampita de bad boy? Chiar e asa greu sa-ti dai seama care e bun sau nu? Sau ochii ii sunt furati de "stralucire" si nu de ce se afla dedesubt?

Ce nu-mi place la unele femei e atitudinea asta de "lasa ca vor veni si vremuri mai bune" cand sunt cu cineva. De speranta asta aiurea ca lucrurile se vor indrepta cand totul merge aiurea. De indecizia lor cand vine vorba sa taie "raul" de la radacina. Lasa ca poate poate. Nu exista asa ceva. N-ar trebui sa mai dea sanse, ca cine stie totul va redeveni basmul pe care-l visau. Aiurea slabiciune a femeilor. De asta si raman cu fraierii. Pentru ca nu le da inima sa intoarca spatele si sa plece asa cum ar trebui. In schimb mai raman putin ca poate printul se va intoarce. Nu se va intoarce. O data ce si-a aratat adevarata fata, cu asta ramai. The only way is forward from now on.

O alta chestie care nu-mi place e cand vine raspunsul "asa sunt femeile" sau "pentru ca sunt femeie". Asta e doar o scuza dupa parerea mea. De ce se propaga ideea asta, chiar si de catre femei, ca femeile sunt niste fiinte prostute, neputincioase, inferioare, care nu stiu sa se descurce, care doar stiu sa zambeasca si sa dea din fund? Si daca le pui la zid raspunsul vine "sunt femeie, ce sa-i faci?". Unde sunt femeile alea puternice, care stiu ce vor, care nu accepta nici o prostie, care nu joaca cartea "sunt prostuta si neajutorata", care stiu sa viseze dar in acelasi timp nu sunt furate de vise si sunt foarte realiste, care vor sa arate ca sunt pe aceeasi pozitie cu orice barbat, nu in spatele lui sau sub el, care nu sunt sexul slab? Da stiu ca unele femei fac pe prostutele desi nu sunt sau se folosesc de partea sexuala ca sa isi creeze un avantaj, dar barbatii aia care roiesc prin jurul lor sunt doar niste maimutoi care traiesc prin orgoliul si penisul lor. Nu stiu, ideea e ca nu poti fi mai mult si sa schimbi perceptia asta aiurea pe care o au unii (multi?) barbati despre femei daca tu te multumesti cu jumatati de masura, cu joculetele astea "sunt o femeie mica si neajutorata care atarna de bratul unui urangutan", dau din fundulet si toti ma considera prostuta dar nu sunt. Nu stiu, ideea e ca unele femei pur si simplu le fac un deserviciu tututor femeilor, atat ca perceptie cat si ca imagine. Si masculii, urangutani cum sunt ei, vad una dintre ele si zic ca toate sunt asa. Si pe urma auzim chestii de genul "sexul slab", "curva" sau "femeile, ce sa le faci?".

Sincer, daca as avea o fata, as incerca sa o invat sa nu se ia dupa fiecare idiot care pare mai smecher in ochii ei, sa fie puternica, sa arate cum poate fi o femeie cu adevarat, sa fie decisa si sa stie ce vrea, sa nu accepte nici o prostie de la nimeni, sa stie ca e mai mult decat o femeie plapanda si neajutorata a carei loc e dupa barbatul ei si sa se multumeasca cu fraze de genul "barbatul e capul, femeia e gatul" (jezzz ce prostie, fi si tu capul la naiba, chestia asta cu gatul e "hai sa-i dam si femeii ceva ca sa se simta bine"), sa stie sa-si foloseasca sexualitatea si femininatatea (caci sunt pana la urma niste atuuri ale femeilor) dar sa nu cada in extrema aia in care toti o considera o stricata pentru ca doar asta stie sa faca, sa vrea sa fie mai mult decat felul cum o considera societatea, sa nu se multumeasca cu firimituri etc. Sunt multe chestii dar nu le mai pot gandi acum. E tarziu si sunt obosit. Asa mi-as dori si de la o prietena sincer. Cineva care sa-mi fie egal, o femeie puternica pe care sa o privesc cu admiratie si sa ma consider norocos ca sunt cu ea.

Ei bine, poate aberez. Am unele nemultumiri atat vis-a-vis de femei cat si de barbati, dar vorbesc despre femei pentru ca asta ma intereseaza. Barbatii nu prezinta interes pentru mine. Anyway, am incercat sa-mi spun parerea si sa o fac cat mai bine posibil. Ce a iesit, I don't know.

ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•miercuri, iunie 20, 2012
A inceput cu o prima postare, cu un prim vizitator si o prima vizita, apoi un prim comentariu si s-a marit, au fost din ce mai multe vizite si mai multi vizitatori pana am ajuns la un punct maxim, cand spatiul era la dilatarea sa mazima, apoi a inceput contractia care va continua pana in ziua cand totul la reveni la o singura vizita, la un singur vizitator si la o ultima singura postare. Atunci va fi sfarsitul acestui blog.

Oameni au venit si apoi au plecat. Unii au stat mai mult, altii mai putin. Unii au lasat un comentariu, altii mai multe. De-a lungul timpului am aparut si apoi am disparut din blogroll-uri. Unii si-au facut simtita prezenta, altii au fost si vor ramane doar anonimi. Unii m-au urmarit de mult, altii au fost doar in trecere. Probabil am fost placut, poate am fost si injurat (desi eu nu stiu), unii au strambat din nas, altii m-au laudat. Viata unui blog, si implicit a bloggerului, are un dinamism anume, apropiat dar nu la fel cu viata reala. E ca si cum ai fi o gara si trenuri trec prin statia ta. Daca m-as stradui cred ca mi-as aduce aminte de fiecare tren, de fiecare comentariu, de fiecare gand asociat cu un tren sau un altul. M-am bucurat cand un tren a venit si m-am intristat cand a plecat. Dar mi-am zis ca asta e, ca asa stau lucrurile, ca orice vine trebuie la un moment dat sa si plece. Vor mai veni oameni noi si unii dintre voi vor pleca la un moment dat. Asa stau lucrurile.

Am avut de ales intre a scrie povesti si a abera. Am ales mai mult sa aberez. Mi s-a parut ca asa e mai bine sa fac, ca asta e drumul meu pe care trebuie sa-l urmez.

Fara legatura cu ce e scris mai sus, acum ma simt aiurea. Maine probabil ca trebuie sa incep sa dau niste examene. Nici ca nu au picat mai prost, dar o voi scoate la capat. Ma duc sa ma culc acum, maine incepe o noua zi.

ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•luni, iunie 18, 2012
Acum, chiar in clipa asta, ma simt singur pe lume. Dar asta-i pretul pe care trebuie sa-l platesc pentru ca sunt un singuratic, un uracios si un incapatanat, nu? Asta e ceea ce primesc pentru ca am ales drumul asta.

Constat ca uneori sunt singur in asta, ca unele ganduri si trairi vor ramane ascunse in mine, numai de mine stiute. Ca pana la urma urmez calea asta veche, batatorita deja, cale ce o urmeaza majoritatea dintre noi. Da, si voi o urmati, fie ca va dati seama, fie ca nu. Copiii nu urmeaza aceasta cale, numai cei mai mari o fac. E calea mastilor, a tacerii, a singuratatii etc. Are multe forme, dar toate inseamna acelasi lucru. Nu ati simtit niciodata ca uneori sunteti numai voi cu voi insiva, ca uneori ati ramas singuri, fie in mintea voastra, fie ca existenta fizica?

Ma duc sa ma culc. Maine incepe o noua zi.

ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•duminică, iunie 17, 2012
Stiti momentele alea cand stai in pat langa o femeie frumoasa si sufletul tau tresalta cand te uiti la ea? Cand ea e goala si tu vrei sa o atingi usor? Si ceva se topeste in tine. Respiri mai greu, esti din ce in ce mai excitat. Simti cum acea clipa iti va ramane imprimata pe retina ta, in porii tai, in partea aia sensibila si senzoriala a ta.

Imi amintesc sanii ei si cum eu vroiam sa-i ating. Fascinatia mea. Sfarcurile ei. Pielea aia fina, calda, suprarealista in atingere. Pofta mea. Dorinta mea. Toate liniile corpului ei dispuse atat de frumos. O ating fascinat si ma gandesc ca poate asta e pentru ultima oara. Si ceva in mine parca urla "nu, nu, mai am atat de multe de simtit" si ti se face frica. Dar iti alungi aceasta frica pentru ca momentul este unic. Vrei sa-l traiesti. Iti zici ca macar atat am putut trai. Frumusetea de a fi aici langa ea. De a o privi. Atat de frumoasa. N-am cuvinte.

E greu in mintea mea sa-mi fac cuvintele si sa-i spun cat de nesigur sunt. Vreau sa-i zic atatea, sa o atentionez ca o pot da in bara, ca pot fi dezamagitor. Dar stiu ca trebuie sa tac pentru ca voi strica momentul. Si in acelasi timp vreau sa se simta bine cu mine, vreau sa-i creez, sa-i dau placere, dorinta, excitatie. Sa o ating pe tot corpul, sa ma joc cu degetele peste tot, sa fie un joc. Sa traim acelasi moment. As dori sa tina ore si ore. Sa nu ne mai ridicam din pat. Sa fie cald, dar racoare. Sa ne simtim pielea fina si moale pe cearceafurile (din nou) fine la atingere. Fara cuvinte, doar atingeri.

Sa ma gandesc simplu: "te vreau". Doar atat. Nu vorbesc de sex. Nu inca :)) E timp mai incolo :P Doar sa prelungesc acest moment, aceasta admiratie. Oare cum e o alta piele la atingere? Doamne, acum sufletu-mi e zguduit. Am lasat o usita deschisa si toata aceasta senzatie curge inauntru. Ma inunda. Si imi place. Si stiu ca ma va face sa regret. Sa sufar.

Stau in pat cu ea, ma uit la ea si toate aceste imagini ma inunda. Cum sa o ating, ce sa ating, ce sa-i zic, ce simt, cum ma simt. Toate sunt imagini in mintea mea. Si senzatia asta care mi-o creeaza. As vrea sa dau copy/paste la toate aici. Sa vedeti si voi ve vad si eu. As putea sa creez o poveste erotica sau ceva, dar parca nu ar fi la fel cum e in mintea mea. Cuvintele m-ar trada. Vocabularul meu prea mic mi-ar fi inamic. Cum sa redai imagini in cuvinte? Cum sa arati ca sanii ei sunt perfecti si tot ce vrei e sa te joci cu ei? Sa ii studiezi, sa ii atingi, sa-i saruti, chiar sa-i musti. Fascinatie. Abdomenul ei. Picioarele ei (piciorul ei drept fiind indoit, asa cum sta ea intinsa). Parul ei cum ii acopera fata. Ochii ei. Dorinta putin perversa de a-ti baga mana intre picioarele ei si intrebarea din mintea ta daca depasesti o limita a bunului simt daca faci asta. Oare cum miroase pielea ei? Mirosul ala fin, placut de parfum. Picatura aia de parfum ce inca si acum se simte in jurul ei. Pieptul ei care urca si coboara incet. Doarme? Sau doar imi asteapta atingerea cu ochii inchisi? As vrea sa ma lase sa o ating fara incetare. Sa imi zica sa nu ma opresc. Sa ma lase sa descopar, sa caut, sa ating.

Ar fi interesant sa o intreb, in dimineata aia, ce vrea. Ce-i place. Cum ii place. Si sa stam la discutii despre asta. Si sa imi povesteasca. Sa descopar o noua lume in interiorul ei. Micile secrete care ii dau placere. Sa o ascult cu atentie, cu fascinatia ca descopar ceva. Sa aflu aceste mici secrete, venite direct de la ea. E ca si cum ti s-a inmana o cheie. Si stii ca in spatele ei ea iti arata ca "esti ok, imi place de tine". Si te simti flatat, unic, dorit. Te simti minunat. Si vrei sa traiesti la infinit acea dimineata.

***

Situatia e o fictiune, gandurile nu.

Si am sa pun o poza, pentru ca imi place cum arata tipa in ea :P Nu e imaginea celei din pat, sau inspiratia pentru aceasta postare, e doar o imagine ce o gasesc sexy (in felul meu subiectiv si tampitel, bineinteles)


Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•vineri, iunie 15, 2012
Stati sa-mi gasesc cuvintele...

Mi-a fost recomandat un site de socializare mai demult. Si am intrat pe el, mi-am facut un cont, gandindu-ma ca voi gasi pe cineva, ca voi face sex :)) Ce mai, eram entuziasmat :)) Bineinteles ca entuziasmul meu a scazut cand am primit refuzuri si am fost banat de cateva persoane :P Fara ironie, fetele cer o conversatie interesanta si placuta si eu eram cam banal, trebuie sa recunosc asta. E usor apoi sa devii cam aiurea (sau porc) si sa o dai in prostii. Recunosc ca si eu am fost asa. Nu nesimtit dar cam obsedat sexual :))

Stiu destul de bine ca pe net fetele/femeile primesc, daca sunt pe un chat sau pe un site de socializare, o groaza de mesaje din ce in ce mai aiurea si tampite. Chestii de genul: "ce buna esti", "ce cupa ai?", "vrei sa ne-o tragem?", si altele si mai grosolane, dar nu am imaginatie acum sa le mai insir pe toate. Barbatii (sau baietii) sunt cam porci pe net. Si sunt multi deasemenea.

Inteleg nevoia de a avea o conversatie placuta si interesanta. Si eu o simt. Asa ca inteleg. Dar inteleg cumva (desi nu scuz) si grosolania tipilor. Cand vedem una buna devenim instant horny :)) It's true, va zic eu. Si ne pierdem mintea si bunul simt. Facem numai avansuri din ce in ce mai tampite. Poate, poate ne iese ceva. Credem noi :))

Dar m-am cam plictisit de siteul de socializare ptr ca uneori nu am rabdarea sa fac "teren" pentru o conversatie buna. E toata acea discutie premergatoare in care trebuie sa o "incalzesti" pe ea (nu am gasit un alt cuvant, nu are tenta sexuala desi suna asa). Pur si simplu nu mai am rabdare. Vreau sa gasesc pe cineva cu care sa ma simt bine, vreau, dar e asa greu sa arati asa cum esti (ca esti a nice guy) intr-o discutie pe net. E greu in orice situatie, in real life sau pe net. Nimeni nu te vede asa cum te vezi si stii ca esti tu. Cam naspa. Trebuie sa demonstrezi asta.

Oricum acum, dupa cum stiti, I don't give a fuck despre asta. Adica nu-mi mai pasa sa fac impresie buna si nici nu ma mai intereseaza sa am o relatie sau asa ceva. Sunt mai linistit cu asta. Si culmea acum chiar am rabdare si sunt nice, asa cum sunt eu de obicei. Am avut o conversatie acum cateva ore cu o tipa careia i-am luat id-ul de mess de pe siteul ala si chiar am conversat fain. Se "zburlise" la inceput si mi-a zis ca are iubit. Eu i-am zis ca vreau doar sa vorbim si era adevarat. Ideea e ca la sfarsit mi-a zis ca nu a mai avut o conversatie asa faiina de ceva timp. M-a flatat. Nu stiu daca vom mai vorbi sau nu. Nu tin la asta. Daca o gasesc online fine, daca nu, nu. Cum am zis doar am vrut sa vorbim, fara alte substraturi.

Unde vreau sa ajung cu postarea asta? Nu stiu sigur :P dar o sa incerc sa aduc o concluzie sau asa ceva. Ideea e ca atunci cand nu-ti mai pasa, cand nu mai tragi sa faci ceva, cand ai linistea asta atunci poti fi tu insuti. O alta idee e ca e de recomandat sa ai o discutie cinstita cu o fata, fara alte substraturi. Asta daca vrei cu adevarat sa te intelegi bine cu ea. Asa, just for fun, fara sa te gandesti ca vrei sa i-o tragi sau alte prostii. Ar fi ideal sa reusim noi barbatii sa fim asa. Am avea mai mult succes la femei. Dar gandim prea mult cu penisul ca sa fim asa. Asta e.

Oricum discutiile despre sex sunt fun cand le ai :P :))

Cat despre mine... Nu neg ca mi-as dori un fel de relatie (ceva mai lejera), dar totusi vreau sa nu-mi mai pese. Nu stiu daca ma intelegeti. I'm so sick about this. Nu mai am chef sa ma gandesc cu jind dupa o ipotetica relatie sau prietena. Vreau sa fiu linistit si sa-mi traiesc linistea asta. Asa ca nu voi mai cauta, nici macar cu gandul, voi inghiti in sec si voi astepta sa vad ce va fi. Daca va fi ceva, va fi, daca nu, fuck it.

ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•marți, iunie 12, 2012
Moneda lui Oponn se invarte si eu sunt pionul lor. Pionul norocului ce guverneaza acum peste treburile lumesti. Pionul Doamnei si a Lordului.

Mi-am decis drumul si nu imi mai stiu cuvintele. Ceea ce scriu e ruina iar cenusa lor curge peste dealurile celor patru neamuri strabune.

Lumea oamenilor e o lume a haosului guvernata de nestiinta lor. Ceea ce vreau sa zic e ca nu vreau sa ma pun cu mintea omeneasca, smechera si haina. Imperfecta. Ea incearca sa isi creeze viitorul calcand peste alte cadavre. Omul, biata fiinta, care nu stie nici cat negru sub unghie. Suntem cu totii pioni in mainile zeilor.

Privesc din afara si ma mir de zambetul meu. Noaptea e lunga. Linistea mea curge in cuvinte de neinteles. Nici eu nu le inteleg. Nu are nici un rost sa o fac. Ceea ce scriu a fost deja scris.

Mastile curg si noi ne ascundem in spatele lor. Eternul joc muritor. Ne credem mai buni decat suntem. Vrem sa ne pacalim mintea. Suntem doar pioni ai destinului. Nimic mai mult. Zeii rad de stradaniile noastre.

Incerc sa ma decid daca merita. Sa cred in om. Parem draguti de la distanta, dar cum suntem de mai de aproape? Traim in iluzia asta, lumea ce ne-o cream in jurul nostru. Poate ca trebuie sa credem, pentru ca asfel ne-am dezintegra. Vise in vant. Oare cat de mult visam? La marire, la iubire, la putere, la bani, la apreciere. Oh zei ma simt atat de muritor acum.

Vreau sa stau deoparte, sa nu simt adierea ce spulbera totul. Sa stau ferit si sa privesc. Dar ceva din mine va vrea sa intervina. Inca mai cred in inocenta, in omul bun. Suntem atat de flawed, ascundem atat de multe. Suntem atat de prostuti. Nu stim, sau nu vrem sa stim.

Oare ne asteapta mai mult in lumea asta? Oare exista mai mult in noi decat masti, frica si nesiguranta? Oare vom avea, sau ne vom crea, un destin mai bun?

Ochii mei au obosit, cuvintele ma parasesc, dar senzatia staruie. Cuvintele trebuie sa curga, sa umple pagina, iar eu trebuie sa simt ca am ajuns undeva. Las in urma mea o urma. Cuvinte scrise. Trebuie sa am (sa imi impun?) un colt al meu. Si ma bat cu gandul ca raman singur in asta. Dar ma conving sa continui. Asta e urma mea in lume. Aici eu exist.

Moneda inca se invarte. Sub zodia norocului totul e arbitrar. Nici un plan facut dinainte nu ajunge pana la capat caci norocul il poate curma. Incertitudine. Cred ca ma aflu in balansul monedei. Oponn imi va cerne dinainte drumul.

ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare
Author: No One
•duminică, iunie 10, 2012
Tot incerc sa ma conving sa scriu. Vreau sa scriu dar tot astept momentul ala bun sa scriu. Well... o sa incerc sa scriu acum. Sa vedem ce iese.

Intai si intai sa explic titlul. Acum multa vreme, cand eram prin clasa a sasea sau a saptea (deci avem vreo 13-14 ani) un vecin de scara, ca sa ma jigneasca, mi-a zis ca sunt afemeiat. Idiotul credea ca inseamna ca nu ai femei, ca nu esti cu nici o femeie. A-femeiat :)) Well... mi-a placut prostia lui si de aici si titlul. Stiti ca imi place sa ma ironizez :P

Simt ca m-am schimbat. Sau asa imi zic. Dar totusi ceva parca e off. Ca sa aveti un reper, simt ca nu mai sunt acelasi care eram atunci cand am inceput acest blog. Parca scriam altfel atunci, aveam o alta inclinare. Cei ce ma citesc de mai mult s-ar putea sa fi sesizat asta, zic eu. Eram mai siropos, mai putin sexual... mai normal :)) O data ce am inceput sa scriu despre problemele mele si sa fac "dezvaluiri" (ca la OTV :))) ) perspectiva mea s-a schimbat. Eu m-am schimbat. M-am resemnat in primul rand. Dar stiti asta. Iar un efect secundar a fost ca am devenit mai neserios. A inceput sa nu-mi mai pese. Asta, de cand am luat pauza de scris din perioada asta.

Desi inca mai am lucruri ce nu le-am zis despre mine, parca majoritatea lucrurilor care erau in mintea mea le-am expus aici, intr-o forma sau alta. Sunt adeptul ideii ca blogul, prin scris, prin felul cum o faci, prin poze, filme (adica ceea ce postezi), prin nuantele si micile schimbari care apar, este o oglinda a ta. Nu una completa, dar totusi o oglinda. Tot ceea ce postez exprima o stare a mea, fie ca sunt horny, siropos, visator, trist, resemnat etc. Imi place ideea asta. Dar sa revin la ideea de la care am plecat. Cum am zis o groaza despre mine, lucruri care-mi bantuiau mintea, cum m-am descarcat, acum sunt un altul, cel putin aici pe blog. M-am mai linistit (zen cum ii zic eu), m-am acceptat asa cum sunt (totusi cu o doza de resemnare care mi-am impus-o, care mi-am inoculat-o). Adica m-am schimbat, ca sa revin la ce ziceam in paragraful de mai sus.

Nu stiu cum sa pun punctul pe I :)) Tot imi caut cuvintele. Nu e numai ideea de schimbare, ci ce s-a schimbat. Nu-mi mai pasa. Ca sunt singur, ca sunt virgin, ca sunt cum sunt. Accept toate astea si undeva in coltul mintii mele nu mai vreau sa le schimb. Adica nu mai vreau sa mai fac nici un efort in privinta asta. Imi place cum ma simt acum si o sa incerc sa mentin starea asta cat mai mult cu putinta.

Cred ca undeva in adancul meu am devenit mai rece. Nu mai incerc sa intru in contact cu oamenii. Cum am zis, nu-mi mai pasa. Poate sunt neserios dar asta e. Sunt inca a nice guy, respect si am grija sa nu supar pe nimeni dar nu-mi mai dau interesul.

Vorbeam cu Alex... Fii fara grija, nu o sa spun prostii Alex :P Deci vorbeam cu ea si cateva lucruri din discutie le-am simtit ca mi se aplica mie. Ea zicea ca nu vrea sa fie singura. Ei bine pe mine singuratea nu ma sperie acum. Chiar sunt obisnuit cu ea. Nu am nici o frica fata de ea. Nu-mi pasa ca sunt singur sau ca o sa raman asa. Nu mai simt nevoia de a fi cu cineva intr-o relatie. Poate sex dar mai mult nu mai vreau. Cum am zis, m-am racit, m-am schimbat fata de cel ce scria acum 2-3 ani. Evident ca nu stiu ce va fi in viitor, poate ma voi indragosti de cineva, dar pentru moment nu simt nevoia de o relatie. Oricum chiar daca ma voi indragosti vreodata, voi fi mai rece, mai calculat, stiu asta.

Alex mi-a mai zis ca atunci cand esti singur incepe ca nu-ti mai placa nimeni. Ma gandeam ca asta poate mi se aplica mie. Cum vedeti devin din ce in ce mai pretentios, si sincer chiar nu-mi mai place nimeni. Vorbesc din pct de vedere al unei relatii, sau undeva pe aici. Nu mai mai fascineaza nici o fata, toate ma lasa rece. Chiar si Emma Stone, saraca, e mai banala :)) Inainte parca eram mai bland cu ele, mai intelegator, mai siropos, acum ma lasa rece toate astea. Cum am zis nu imi mai doresc sa fac nici un efort. Poate am devenit egoist, I don't know.

Tot timpul mi-am dorit sa fiu asa. To not give a damn. Cred ca incet, incet m-am impins in punctul asta. I-am zis lui Alex ca n-as sta intr-o relatie daca nu m-as simti bine, ca as pleca chiar daca "nu mai pap pussy" ever. Asa vreau sa devin, sa nu-mi mai pese. Poate pare ca bravez, nu stiu, nu o sa pretind ca stiu ce va fi in viitor, poate ma voi schmba din nou. Dar ma stiu destul de bine si stiu ca sunt destul de incapatanat ca sa ma tin de o idee. Acum ideea asta imi bantuie in cap de ceva timp si stiu ca mai bine ma predau ei decat sa ma impotrivesc. Vreau sa am nebunia asta de a nu-mi pasa, de a fi rece, de a lasa totul in urma si de a intoarce spatele cand e prea mult shit. Nu o sa accept ca altcineva sa-mi faca viata grea. Mai bine plec. Pot trai eu cu mine, imi pot accepta prostiile dar din afara nu mi le doresc. Ma am pe mine, imi e destul.

Sunt ca plastilina acum. Ma modelez. Poate e o nebunie, poate e o prostie, poate gresesc, dar in nebunia mea asta e drumul meu acum. Vreau sa raman omul bun care sunt dar vreau in acelasi timp sa ma eliberez de lumea asta. Sa traiesc cumva in afara ei. Sa fiu calatorul sau privitorul de care faceam aluzie in postari mai vechi. Poate e un act de lasitate sa ma predau acum, sa ma resemnez, dar simt ca asta imi va da linistea pe care o caut. Poate imi tes o imagine ca sa imi dau sens incapacitatii mele de a-mi face viata mai buna. Poate. Vom vedea.

Sunt destul de constient de cum merge timpul incat sa stiu ca nimic nu e definiv, ca perceptiile mele se pot schimba, ca viitorul e o necunoscuta unde orice se poate intampla. Eu vorbesc de acum, de schimbarile pe care zic ca le simt in mine si de ce imi doresc. Nu stiu ce va veni, nu stiu care vor fi rezultatele alegerilor mele. Incerc sa fiu flexibil in gandire caci stiu ca nu totul e batut in cuie chiar daca tu zici ca asa este. De aceea zic, vom vedea. Dar voi zice ca cumva mi-am ales drumul. Asa cred.

Mi-am schimbat imaginea la profil :P Parca e in rezonanta cu starea mea de acum. Oricum imi place ca fumeaza desi, dupa cum stiti, eu nu fumez. Nu am fumat nici o tigare in viata mea :P Si nici nu o sa fac.

Nu stiu cum e textul meu. Nu l-am citit inca o data (imi recitesc textele ca sa le corectez inainte sa le public). Sper sa nu para ca aberez la greu. Sunt cuvinte ce vroiam sa le scriu. Sper ca m-am facut inteles si ca are sens. Niciodata parca nu poti aseaza pe "foaie" toate cuvintele si sensurile pe care doresti sa le dai. Sper sa fie cat mai aproape de ce e in mintea mea.

ta hand om dig cititorule

Linkuri de întoarcere către această postare