Author: No One
•vineri, martie 28, 2014
Ok, revin si scriu.

Imi iau pastilutele cuminte si incerc sa evit durerea (ma mai pisca putin acum, asta dupa inca o repriza marti - pe care am suportat-o mai bine, fiind obisnuit acum). Sunt undeva intre colica renala (spasm, iritatie, inflamatie, in genul asta) si litiaza renala (nisip). Tb sa fac niste analize de laborator (sange, urina) ca sa stim mai bine (eu, doctorul, voi si toata lumea :p). Am noul cod de procedura civila si un mic teanc de legi ce tb sa le parcurg ptr concursul de angajare. Am terminat vreo 2 carti (acum am inceput o a treia, care promite) si un comic (care a fost o inspiratie majora ptr Samurai Jack, desi comicul e orientat ptr un public mai adult). Joc primul Assassin's Creed (desi mai am 3 jocuri incepute), si imi place. Sunt dator vandut casei de asigurari de sanatate ptr niste rate neachitate (ANAFu abia m-a instiintat ianuarie anu asta ptr niste rate din vara 2012 - acum cred ca stiu unde o sa se duca primul meu salariu). Am inceput sa fac bai in fiecare zi in locul obisnuitelor dusuri (poate imi face bine la rinichi) - n-am mai stat intr-o cada cu apa de ceva ani. Si fantezii savuroase imi bantuie mintea caci ma trezesc din nou intr-o perioada in care vreau sa am pe cineva alaturi de mine.

Si inca nu am net pe calculator (fara net si, mai ales, fara televizor habar nu am ce se intampla in lume, atat cancan, politic, cat si international).

Iar afara e cald.

ps: mi se par asa de ciudate, chiar caraghiose, cuplurile care se tin de mana. pare fals ptr mine, de parca asta o sa faca o relatie mai buna. parca-s copii tinandu-se de mana. dar cred ca si eu face la fel, daca as fi intr-o relatie :))

Recunosc ca mi-am "dezvoltat" un scepticism in care nu cred ca pot sa existe relatii bune, unite (desi realitatea imi mai da exemple, din cand in cand, de cupluri fericite si durabile - dar nu in jurul meu). Poate am asteptari prea mari de la ce vreau sa vad.

Author: No One
•duminică, martie 23, 2014
Ok, voiam (uite cum omul scrie corect dupa ce i se atrage atentia pe fb ca "vroiam" e gresit) sa scriu zilele urmatoare dar m-a apucat azi la 5:30 dimineata (nu dorm noaptea de ceva timp).

Imi place ideea de independenta. De a nu fi dependent de nimeni. De a nu da explicatie nimanui. De a stii sa supravietuiesti on your own (de asta cred ca sunt fascinat de trasul cu arcul acum). Dar imi vad limitarile. Ceva ce ma sperie putin. Acum o saptamana si acum cateva zile m-a durut rinichiul drept. Am mai patit ceva asemanator acum un nr de ani la Cluj. Daca acu' o saptamana m-am schimonosit eu in noaptea aia singur si am trecut peste (si am refuzat sa ma duc la doctor in zilele urmatoare) acum 2 nopti m-a luat din nou, de data asta si mai tare. Asa de tare ca m-am dus la ai mei ptr ajutor. Daca stateam singur nu stiu ce faceam, ma dadeam cu capul de pereti de disperare caci nu puteam sta drept de durere (care imi tensiona corpul, si ma enerva, si astfel ma durea si mai tare, de-mi lua respiratia) si cred (fara meds in casa specifice ptr asta - doar aspirina, paracetamol si algocalmin) ca daca nu s-ar fi oprit as fi chemat ambulanta (era 6 dim si pe jos nu as fi putut deloc). Asa am patit si la Cluj, si atunci eram singur, asa ca am chemat ambulanta, de mi-au facut un algocalmin in poponet (care mi-a luat durerea) si m-au dus la analize (litiaza renala, m-au diagnosticat - nisip adica).

*Tin minte ca patul, cand am plecat, mi-a fost ocupat de o fata draguta de varsta mea care a inceput sa planga. Mi-am luat lucrurile si n-am zis nimic. Ar fi fost frumos sa-i fi zis ceva.

Stiti cu ce mi-a trecut durerea? Mi-a facut maica-mea masaj in talpi, chestie ce m-a detensionat si calmat, si apoi durerea mi-a scazut treptat. Prima data, la 2, am luat si un algocalmin, la 6 s-a dus taica-miu sa-mi ia No-Spa si Diclofenac (astea-s bune ptr dureri de astea). Dar ce as fi facut daca as fi fost singur? Cum e viata asta facuta caci ai nevoie de cineva langa tine. Dar cand nu poti, sau nu vrei, ce faci? Cred ca nu stiu sa ma descurc singur in situatii de astea. Si ma sperie gandul asta. Ma intristeaza sa stiu asta, ca sunt ca un copil neajutorat (cand vine vb de mine, caci daca e vb de altcineva sunt detasat si am o mai mare indemanare). Acu' trebuie sa fiu tot timpul cu cineva ptr situatii de astea? Aceleasi ganduri le-am avut si dupa ce am avut atacul ala de panica in Cluj. M-am simtit atat de singur si neajutorat in noaptea aia. Noroc ca aveam un prieten in garsoniera de langa (pe care l-am sculat in miez de noapte si care m-a dus cu ambulanta pana la urgenta, unde a si stat pana dimineata - chestia cu rinichii a fost altadata, ziua, si m-am dus singur).

Intrebarea care mi-o pun de fapt e cum o sa ma descurc cand va veni din nou vremea sa ma mut singur? Vreau sa fiu de capul meu, dar vreau sa pot si ma descurc singur, fara sa ma intreb la un moment dat singur in casa "ce naiba ma fac?"

In rest o sa ma duc luni la un control, am concurs ptr job peste vreo 40 de zile, vreau sa fac o mica operatie intre timp (sa zicem estetica - n-are treaba cu rinichii sau durerea) si nu mai avem net si tv in casa (am renuntat la ele, si imi voi pune eu net pe numele meu, doar sa vina tipii astia odata). Am ramas cu netu pe tableta si cum am depasit 10 GB trafic mi-au taiat netu la 16 KB/s :)) (ma chinui sa trag Snowpiercer, ca vreau sa-l vad rau de tot, si cred ca atunci cand voi termina de tras timpul de dowload va fi fost de 30- 35 de ore).

Author: No One
•marți, martie 18, 2014

You get yourself into a mental state (fall into? :D) and then you fall off the wagon. And repeat.

I shouldn't add anything else but, that's all is to it in life. Mental states.

Author: No One
•vineri, martie 14, 2014
Ups and downs. Din asta e alcatuita viata noastra. Degeaba vrei sa te agati de o traire, de o stare. Ups and downs is all you'll get.

Daca azi sunt suparat, maine sau poimaine nu voi mai fi. Daca sunt zen, well... just wait and see. Nothing is forever. Nu ma plang, doar constat. Din nou. Daca e rau, am convingerea ca nu va dura la infinit. Daca mi-e bine, stiu ca nu va dura la infinit.

Toti ne dorim ca viata sa fie o constanta. O dimineata continua cand stam sub plapuma si la caldura. One of the best feelings in the world if you ask me.

Ce as fi scris ieri acum n-as mai scrie. Nu are nici un rost. Totul apartine momentului numit "acum". Dupa, treci in alta stare. Si deci in alta postare.

Intr-o viata paralela imi doresc sa fie un eu care sa se plimbe prin lume. Cateva luni aici, cateva luni acolo, si tot asa. Sa nu se lege de nimic ca sa ramana acolo. Sa elimine orice legatura. Ideal ar fi nici sa nu stie ce e aia. I-ar face viata mai usoara. Ptr ca intr-o zi singuratatea il va prinde din urma si nu ii va mai putea rezista. Va vrea sa imparta ceva din el. Cum fac eu aici in lumea asta. Si va avea de ales, ori se va opri, se va lega de un loc si va suferi alte tristeti, ori va merge mai departe, constient fiind ca va duce sentimentul ala de singuratate mai departe cu el in buzunarul de la camasa. Eu sper sa faca a doua alegere. Si sa fie destul de puternic, si de incapatanat, sa o duca la capat.

V-am zis ca orice alegere isi are partile bune si partile rele. Si ce-ti da una (o alegere) nu-ti da alta, si invers.

As vrea ceva bun sa mananc, poate dulce. Si mai mult timp.

Incerc sa nu ma gandesc la timp. Cat a trecut si cat se iroseste. That will only bring me down. Prefer sa cred ca e timp la discretie, sa nu-mi fac griji de el. Si nu-mi voi face.

Voi traiti dupa alte coordonate decat mine. Si asta nu e nici rau, nici bine. Doar diferit, cum discutam cu cineva mai demult. Toti suntem "doar diferit".

Tb sa ma pregatesc ptr un concurs. Si deci tb sa ma intalnesc cu un demon mai vechi. Si ptr a nu stiu cata oara imi zic ca tb sa-l bat. Caci pana acum probabil doar l-am pacalit.

Poetic, nu?

Author: No One
•joi, martie 13, 2014

)

Author: No One
•duminică, martie 09, 2014
Citesc My Secret Garden: Women's Sexual Fantasies de Nancy Friday (sunt la pagina 53 pe tableta) si sunt undeva intre curiozitate, excitare si invatare (despre femei, despre sexualitate, despre cum sa privesc totul si chiar despre mine). Ma simt totusi si, sa zicem, confuz in avalansa asta si ma gandesc sa nu ma dea peste cap. Nu confuz sexual, ci unde sa ma plasez eu in propria mea logica si viata.

I was always afraid of (my) failure, I think now. I imagine failure and create scenarios around it. And I'm afraid they will come true.

Intotdeauna am fost curios de sexualitate si mai ales de cea a femeilor. Nu stiu cat de deschis sunt catre tot spectrul sexualitatii feminine dar vreau sa inteleg si sa nu judec (are legatura cu ceva ce scrie in carte).

Dar am fost curios in general, despre sex, o acumulare de informatii pe care le-am strabatut, in contrast cu ce presupune lumea ca de fapt stiu (sau de fapt nu stiu). Dar asta nu e ceva nou caci m-am simtit de multe ori subestimat, in principal, cred, din cauza mea, a imaginii pe care o proiectez.

O sa o continui imediat, in speranta ca nu o sa ma consum trecand prin ea.

LATER EDIT

Am gasit un pasaj interesant (cel putin ptr mine, ptr ca se aliniaza cu niste idei de ale mele), dar e too damn long ca sa il pun in postare. O sa incerc sa gasesc o metoda, printr-un link, mai ales ca tb sa-l copii dintr-un pdf.

Fara legatura cu cartea sau cu cineva, ma gandeam la o idee intalnita acum cativa ani (nu era noua nici atunci, doar ca m-am inversunat pe ea atunci). Ok, iti urc zidul dar nu o sa mai am nici o energie ptr tine ptr ca toata s-a irosit urcand acel zid. Este o idee venita gandindu-ma la acea idee de atunci.

Iar, separat de ce am scris mai sus, incep sa am indoieli daca e bine ca am scris postarea cu promisiunea. E o senzatie cunoscuta, aparuta de ceva ori de cand am blogul asta. Nu vreau sa alienez persoana. Poate deja am facut-o. Dar vreau sa pastrez postarea publica (si deci fiind vazuta si de persoana cui ma adresez). Si sa fie o reflectie a gandurilor mele in general. Mi se pare ca risc facand asta si pe deasupra supar si persoana, lucru ce nu-l vreau.

Uneori, de cand scriu aici, simt ca poate depasesc limita a ceea ce adresez. Si in aceste momente vreau sa intru in pamant si sa ma fac disparut. Si totusi scriu in continuare pe blog.

LATER EDIT 2

M-am oprit pe la pagina 70 si ceva azi-noapte si imi place ce am citit, amalgamul de fantezii. In grup, swing, 3some cu un barbat (si cu interactie intre ei) sau o femeie, viol (sau o varianta mai soft, fututa din spate fara sa stie cine e), in public, cu negrii, una a avut si un caine, alta un minor (adolescent), diverse scenarii. Chiar imi place diversitatea asta si imaginatia (care nu ma mira, nici nu ma socheaza). Cum zicea in carte nu e nevoie neaparat sa devina si realitate (doar sa fie un condiment), sau sa porneasca neaparat dintr-o frustrare (si femeile au imaginatie sexuala damnit, si de ce sa nu si-o foloseasca ptr placerea lor).

Am totusi in minte o fantezie de acolo "trista". Ea f tanara (19 ani), casatorita, cu o viata sexuala buna. Sotul mai trebuia sa plece din cand in cand cu jobul ptr 2 saptamani, si asa ea prin a doua saptamana nu mai rezista de pofta (ptr el se subintelege) si trecea pe fantezii. Intai cu el, apoi cu inca unul, si inca unul, si inca unul, de au ajuns 4 in fanteziile ei. Ca la sf scrisorii adresate catre scriitoare sa zica ca daca ar prinde ocazia n-ar rata-o. Ok, nici o problema sa vrei sa o faci cu mai multi barbati, dar ar fi bine sa fie si el acord (sincer nu stiu cati barbati ar avea curajul asta, fie din gelozie, fie din nesiguranta; si eu m-am intrebat daca as putea, si nu sunt sigur, desi as vrea ca idee daca ea vrea sa incerce - nu sunt sigur daca as putea fi asa sigur pe mine si chiar deschis, ceea ce ar fi pacat), sau daca el nu e, ce sa faca, sa o faca pe ascuns? Daca iese la iveala, va rupe casnicia in doua, o casnicie buna din vorbele ei. Ei, cartea a fost scrisa in '72, deci chestia e consumata intr-un fel sau altul. Oricum, mare chestie sa ai un partener pe aceasi lungime de unda cu tine si sigur pe el (ma refer si la o ea aici). O chestie ce vreau sa zic e ca barbatii nu se nasc cu siguranta asta doar ptr ca se numesc barbati, ci o capata, si femeia de langa ei ar tb sa le-o insufle, sa le o asigure (ne e teama si noua sa nu va pierdem). Cateodata am senzatia ca femeile (unele) cred ca noi suntem barbati de facto de cand am iesit din scutece, ca suntem un zid de piatra, ceva solid, puternic si sigur.

Revenind, asa-mi plac femeile, traindu-si sexualitatea la potentialul ei, chiar daca m-ar putea intimida uneori (ptr ca nu e about me in asta).

Author: No One
•sâmbătă, martie 08, 2014
Ce nu-mi place e senzatia aia ca am pierdut batalia chiar de la inceput. Cand incerc sa ajut pe cineva (oare ajut?; eu vreau sa cred da, dar pana unde imi permit eu, pana la urma, sa insist?) si am senzatia aia ca ma lovesc de un zid de incapatanare. Si o stiu ptr ca uneori simt ca si altii simt asta despre mine. Ironic, nu?

E ca si cum ai incerca sa desfaci un nod foarte complicat, care nu vrea sa fie desfacut.

Si nu pot sa nu ma intreb chiar acum cand scriu daca am sau nu dreptul sa o fac sau sa insist. Eu am pledat intotdeauna ptr mine ptr dreptul de a-mi face alegerile. Ma intreb daca nu eu iau dreptul asta altuia chiar daca intentiile mele sunt oneste.

Imi dau seama ca nu am incredere in tine ca te vei tine de promisiune. Si imi pare rau ptr asta. Si mi-e teama sa nu faci o prostie. Probabil sunt mai pesimist decat tine. Si poate asta suna urat, sau jignitor.

Tot timpul cand ma gandesc la ceva, cand intorc ceva pe o parte si pe alta in mintea mea, am niste "voci" acolo (un fel de interlocutori fictionali, uneori chiar persoana la care ma gandesc) care imi fac observatie, ma critica, ma admonesteaza, se cearta cu mine. "Si care e treaba ta?", "Si ce te bagi?", "Nu e treaba", "Nu crezi ar tb sa-ti vezi de treaba","Ce te bagi in seama? Vede-ti de ale tale". Imi dau seama ca sunt responsabil ptr ceea ce fac. Ca ceea ce fac are consecinte. "Ce drept ai tu?". Nu am nici un drept. Tocmai asta e, ce drept am eu sa fac asta? Cine imi da acest acest drept? Eu?

Tot timpul intrebari de astea nu au un raspuns, ptr ca exista argumente si de o parte si de alta. Nu exista negru sau alb, doar o mare intindere de gri.

Keep your promise. In felul asta eu nu o sa dezamagesc ca prieten mai incolo, si tu o sa fii ok.

Author: No One
•vineri, martie 07, 2014
Noi romanii nu cred ca ne dam seama ce inseamna criza de la est de noi. Rusia detine Crimeea, sau o va detine, si apoi se va pune problema daca va incerca ceva si in estul Ucrainei (populatie rusofona si rusofila), si apoi cu toata Ucraina. Daca se ajunge aici, cine garanteaza ca nu incerca si cu Moldova (fost teritoriu URSS)? Si asa ne trezim cu ei langa noi. Romania e dependenta de gazul rusesc. Sa taie rusul gazul iarna si vedem cum o sa ne mai vaicarim. Romania e membra NATO si UE si risca sa fie vecina cu Rusia. Unde credeti voi ca se vor confrunta? Mai ales ca avem si baze americane. Si totusi eu zic ca e bine ca suntem deja in ele, caci altfel am fi fost o noua Ucrainie. Macar teoretic Rusia se poate gandi de doua ori in legatura cu noi. Dar Rusia ca vecin e cam periculos.

Iar netu e plin de mistouri si reflectii de la bodega din colt. Nu cred ca realizam ce ne paste.

Author: No One
•vineri, martie 07, 2014
I-am implantat cutitul pana-n maruntaie. La fel. De fiecare data la fel. Uimirea de pe chipul sau. Sangele curge pe podea.

"Imi pare rau. Imi pare rau Abel. Imi pare rau". Il privesc in ochi. Tb sa simt durerea asta. Cu el. Am facut-o de atatea ori. Cain il omoara pe Abel de fiecare data. Moare el dar mor si eu.

"Stii ca o fac ca sa nu sufar aiurea" ma justific. Dar chipul sau e tot umire. Dupa atata timp.

Ma indepartez. Arunc cutitul in chiuveta. Plec fara sa ma uit inapoi. Te rog nu te uita inapoi.

Author: No One
•joi, martie 06, 2014
Ati vazut Wolf of Wall Street?

Bani, casoaie, masini scumpe, femei frumoase, droguri, curve. Toti te vor si toti te iubesc. Ce v-ati putea dori mai mult? Tentant, nu? Coada e cu siguranta mare.

Nu vreau sa fiu Jordan Belfort si nici nu vreau sa traiesc viata sa. Si nu zic asta din motive religioase ori pudice.

Having money doesn't make you smart.

Author: No One
•marți, martie 04, 2014
"It took me getting into a lot of fights before I was diagnosed with PTSD. I have something called 'hypervigilance.' I get really nervous around people. Especially people from the Middle East."
"What were some traumatic things that happened to you?"
"I was in a vehicle when a mortar round exploded in front of us, and we fell into the crater and got trapped. There was a burning oil rig near us, so it was like being in a microwave. And we couldn't get out. And I also saw a lot of hanky shit. Mostly from our side. Everyone was really revved up from 9/11. We did a lot of bad things. I saw decapitations, and that was our guys doing it."
"What happened?"
"We were supposed to bring POW's back to the base. But instead we gave them a cigarette to calm them down, and told them to get on their knees. One of our guys was 240 lbs, and he'd taken this shovel we'd been issued, and he'd sharpened one of the sides until it was like an axe, and he could take off somebody's head with two hits."
"How many times did you see that happen?"
"Three."


Unele comentarii la asta sunt halucinante si imi demonstreaza, imi confirma cat de stupizi suntem, cat de reactionar si diferit gandim, cat de naivi si prostuti suntem. Ma asteptam la comentarii de astea cand am inceput sa citesc printre ele. Ba ca e un criminal si ca isi merita soarta, ba ca totul ar tb facut public de el si apoi judecati, ba ca e o minciuna, o fabricatie, ba ca e justificatibil.

O sa-mi permit in aroganta si superioritatea mea sa atrag putin atentia. Se intampla asta? Da. Ati fi naivi sa credeti ca nu. Ati fi naivi sa credeti ca "baietii buni" nu fac atrocitati.  E vinovat ca a stat si nu a facut nimic? Da. Dar tu ce ai fi facut? "As fi raportat asta. M-as fi dus la superiori". Really? Tine cont ca te afli intr-o unitate. departe de casa, cu alti oameni carora nu le-ar convine sa iti deschizi gura. Ce crezi ca ti se va intampla? Crezi ca poti fi asa curajos? "Dar voi zice superiorilor"? Tu chiar crezi ca superiorii tai vor risca ca asta sa devina publica si sa ajunga in presa? Oare nu va cadea si capul lor? Da, el a facut o alegere fiind acolo, poate a fost naiv, poate a vrut bani (se plateste bine in armata), poate a fost prost, dar el nu a ales sa vada toate chestiile alea. Plus vinovatia e mare si apasa greu. Nu e justificabil ce a facut dar pe de alta parte il inteleg de ce nu a facut nimic. E justificabil sa omori prizonieri de razboi ptr ca ei te-ar fi omorat? Nu. As fi inteles daca era care pe care si nu aveai incotro. Dar cand omul e prins deja? Oare nu faci tu ce fac si teroristii? Nu te razbuni si tu? Nu omori inamicul, asa cum si el isi omoara inamicul? Cu ce esti tu diferit de el cand faci aceleasi lucruri? Cum era un citat si in noul trailer Game of Thrones, fiecare crede ca lupta ptr partea buna si ca celalalt e inamicul. Asa e scuzabil ceea ce faci, asa te justifica si iti da credibilitate in ochii celorlalti.

Traim intr-o lume oribila si singura cale sa faci fata e sa alegi sa vezi si partile bune din ea.

Oamenii... unii ar tb sa li se ia dreptul sa vorbeasca, sa isi spuna opiniile. Dar asta ar fi o injustitie caci daca vrem ca toti sa fim egali atunci toti tb sa avem dreptul sa luam cuvantul. Numai ca prostia nu tine de dreptul asta. O vedere cat mai obiectiva, cat mai clara si cat mai corecta nu vine odata cu dreptul la free speech. E ca si cum ai da unui dobitoc o putere abosoluta. Nu toti sunt pregatiti sa o foloseasca. Si sa le-o retragi e si asta tiranie, o injustitie.

Incerc sa nu ma revolt ptr ca stiu ca a te revota pe net e egal cu zero. Incerc sa nu ma revolt ptr ca a te consuma fara nici un rezultat nu duce nicaieri si nu schimba nimic. Voi omora asta din fasa. Voi fi detasat si rece. Nu e o surpriza ce citesc si sa ma dau revoltat ar fi cam ipocrit ("Vai nu stiam ca se poate asta. Traiam intr-o bula pana acum"). Incerc sa invat la rece, sa gandesc la rece. Incerc ca eu sa nu fiu asa. Este si asta un inceput spre ceva mai bun.

LE: ii multumesc lui D-Zeu ca nu am enabled comentarii aici, ptr ca probabil s-ar gasi cineva cu care sa intru in contre, ba ca sare peste o chestie care am zis-o (dar mi-o aduce aminte in comentariu) sau ma intelege gresit (patience capricorn nebun huooo :P), ba ca nu cadem de acord, ba ca sunt nervos si ca ar tb sa ma linistesc (nu sunt, e doar felul meu de a vorbi, de a scrie, eu sunt mult mai calm in interior, ce incerc sa nu fiu e sa fiu indiferent), ba ca nu-i place ce scriu, cum scriu etc. As fi dat asta si pe fb dar nu stiu de unde. Ideea e sa pun/share linkul (mi se pare ceva ce ar tb sa luam aminte, si nu sa ne inchidem ochii si sa ne gandim la fluturasi si albinute pe ideea "ce ma intereseaza pe mine?"), imi spun parerea si las lumea sa isi aiba parerea sa (ca doar nu vin in casa voastra si v-o bag pe gat pe a mea :P). Just sayin'... din categoria "disclaimer" adica.

Am inchis facebookul. Sign off adica. Si nu ma ating de el prea curand.

Tb sa ma culc, Maine ma duc la Constanta.

Author: No One
•marți, martie 04, 2014
Ca sa nu o dau intr-un rant, sa nu ma iau de scriitoarele de romane young adult (ma uit la voi Twilight si Fifty nuante de curcubeu) si sa nu lezez eventual niste orgolii, o sa incerc sa povestesc pana unde am ajuns la romanul de fata.

Angelfall

Susan Ee

Okish, am gasit cartea asta pe goodreads. Apocalipsa, roman postapocaliptic cu ingeri, unde ingerimea e cea care s-a coborat pe Pamant si a inceput sa faca ravagii din motive necunoscute. Nu e o reinterpretare sau o redare a Apocalipsei biblice a lui Ionica. Mi-am zis "interesant" ptr ca imbina doua lucruri care-mi place sa le gasesc intr-o poveste, postapocalipsul si supranaturalul de origine religioasa (pana la urma folosesc John Constantine ca pseudonim, nu?)

Deci, Peryn (de ce protagonistele astea nu au nume comune nu stiu), protagonista noastra, dupa cateva saptamani petrecute in apartamentul de la ultimul etaj a unei cladiri (vreme in care ingerii s-au scoborat pe pamant si au dat de pamant cu pamantenii), se decide ca e vremea sa parasesca locul, impreuna cu sora sa paralizata (pe care o iubeste f mult) si mama sa nebuna (bipolara). O decizie inteleapta, ptr ca diversele bande care au rasarit dupa aceea vor ajunge eventual si acolo la ele. Ideea era sa se indrepte spre dealuri unde era ma putina populatie si deci mai multe sanse de supravietuire. Mi-am zis ca tipa e desteapta la cei 17 ani ai sai (primul semn) si nici scriitura nu e rea. Might be something interesting here. Plus ca tipa parea capabila sa supravietuisca, sa se descurce. Era noapte, o alta idee buna explicata in contextul din carte. Si cum se furisau ele asa, cade un inger pe o masina si altii 5 sa-i vina hac. Ele se ascund, aia cinci il prind pe asta si ii taie o aripa. Cand sa i-o taie pe a doua sora mai mica scoate un sunet si ingerii sesizeaza. Unu se duce dupa ele, aialalti cu taiatul. Peryn le zice sa fuga si se decide sa distraga atentia de la ele. Aia taie si a doua aripa iar Peryn ii arunca ingerului sabia sa pe care o scapase. Ingerul baga frica in aia (ca era inger badass, nu merge orice nataflet) si unu, in ciuda, o rapeste pe sora mai mica din caruciorul cu rotile in timp ce fugea. Peryn incearca sa o salveze, nu poate si se decide sa ia ingerul ranit de acolo in speranta ca el o va duce acolo. Se duc intr-o cladire de birouri unde il bandajeaza si incearca sa scoata ceva de la el. El e incapatanat, se poarta de parca ea nu nici o amenintare, desi ea incearca sa se tina tare, chiar rupe legaturile cu care fusese legat si se ia la tranta putin cu ea (al doilea semn). E periculos chiar si asa super ranit [;)]. Bineinteles aflasem intre timp ca era bine facut, desi cu cicatrici cu o piele de invidiat (parca putin ciocolatie, oricum nu alba alba nici neagra), si cu deep dark blue eyes (al treilea semn). Peste vreo 2-3 zile vine o banda peste ei, ea il ajuta sa ii invinga si ii reda libertatea (evident inca neincrezatoare). Ajung la un summer house (casute de alea din fundul curtii pe langa casa principala) unde se harjonesc dar si flirteaza putin (al patrulea semn). Noaptea ea are un cosmas si el o ia in brate soptindu-i in acelasi timp "shh" (true fucking story - the fifth element). Dimineata ea se scoala si sare spre baie dandu-si seama ca ii e teama sa nu fie vazuta cu greasy hair si sa-i miroasa respiratia. In timp ce ea e la baie, sau in drum spre ea, el ii zice "yes". Ea se gandeste "yes, m-ati tinut in brate azi noapte?", "yes, mi-a placut?" (*gasp*) . El dezvolta si zice "yes, te ajut, te duc acolo" (a cedat durul nostru... eii?... eii? ;) ).

Really? Really??? (reactia mea, si apoi am inchis programul pe tableta decis sa nu mai citesc cartea asta).

Nu e in intentia mea sa judec cartea asta, poate e altceva decat cred, dar parca vad toate stereotipurile ce vor urma: ea inca neincrezatoare dar din ce in ce mai atrasa de el, el dur, sarmant, aratand ca un adonis (plus supranatural de origine) nu isi exprima sentimentele pe fata si o mai enerveaza cu atitudinea sa (aia de genul nu esti cine ce ptr mine dar totusi cumva te plac), ea confuza (totusi ingerii sunt cei care au adus distrugerea si el e unu dintre ei - dar nu e ca ei, get it?), el eventual o salveaza dintr-o mare primejdie acolo, dispus sa se sacrifice ptr ea (eventual ii salveaza si sora mai mica - ce gagica n-ar fi impresionata de asta?).

A teenage girl wet dream, asta e.

Daca femeile sunt asa... zic si eu... atunci eu nu vreau sa am de a face cu asta. Cu riscul de a parea porc o relatie de iubire sau un futai nu merita atata bataie de cap (desi alti ametiti din specia mea m-ar contrazice). Stiu, nici noi nu meritam atata bataie de cap. Dar din fericire nu cred ca e asa (generalizarea pe care am facut-o). Sper si imi pun increderea in diversitate (in care chiar cred, cu toate acuzatiile de generalizare pe care le voi primi pe viitor). Plus in acceptiunea mea femeile femei sunt, sau ar tb sa fie, cu cateva trepte mai sus de asta.

Pfiu I was so close de un rant cu un fuck you cu dedicatie ptr Twilight, Fifty Panselute la Umbra and co.

ps: tb sa vad Her. Filmul asta cred ca va fi mai mult pe gustul meu.

Author: No One
•luni, martie 03, 2014
I am on the edge of some sexual thoughts (lil' bits of fantasies here and there) and FB isn't helping (damn pictures in my neews feed :P). Ce sa zic...

M-an uitat la Oscaruri azi noapte (a cata editie consecutiva o vad in direct?). Vazand True Detective incep sa tin cu el din ce in ce mai mult (adica avanseaza in aprecierea mea catre el). Imi place serialul ala.

Miercuri ma duc la Constanta sa-mi iau doza :P Plus 3 filme in functie de bani. Si niste pricomigdale (e o patiserie acolo ce face pricomigndale asaaa bune).

In rest... I want to shake those thoughts off (primul paragraf), but also I don't want to because I want it to be real.

I am tired. My eyes too. Bad sleep I guess. And odd sleeping hours.