Author: No One
•sâmbătă, aprilie 23, 2016
Iau Anxiar (lorazepam) de vreo 6 saptamani. Ptr anxietate. E o benzodiazepina.

Benzodiazepinele dau dependenta. Bine, din cate am citit e in functie de doza si de durata de cand le ei. Eu am inceput cu 2 mg (pe prospect e ca tratamentul e intre 0,5 si 2,5 mg). 2 mg, adica o jumatate dimineata si dupa-amiaza, si una seara (e si somnifer, care ma ajuta). Incerc sa nu o mai iau pe cea de dimineata, si astfel sa fiu la 1,5 mg. Bine, povestea e ca dupa o saptamana (cand am avut inbunatatiri cu starea mea), medicul mi-a zis sa scot jumatatea de dimineata, dar eu am zis ptr linistea mea (merg la servici) sa o las. Asa a ramas.

Joi am citit ca da dependenta. Banuiam eu, dar dupa ce am citit prin ce au trecut altii (poti intra in sevraj daca esti dependent) m-a cam speriat. Bine ei cred ca renuntasera brusc. Dar dupa ce am citit cu ce se confruntau (cu boala nu numai cu sevrajul) si de cat timp luau mi-a stricat starea de spirit.

Si asa de vreo saptamana doua am ajuns la o stagnare ca stare. Ma simt bine, dar ma simt blocat intr-o etapa. Merg la servici (ma duce taica-miu ptr ca naveta mi-e teama sa fac), mi-e teama sa stau singur in casa (desi am stat pana acum cand a fost nevoie), mi-e teama sa ies singur. Mi-e teama ptr ca nu vreau sa am un atac de panica si sa fiu singur. In mintea mea e "ce o sa ma fac singur?". Am avut vreo doua puternice, unul in tren, si unul acasa (care m-a determinat sa iau merg la medic si sa iau din nou medicamente) si nu mai vreau sa trec prin asta. Ma sperie. Numai eu stiu cum m-am simtit atunci dar aveam pe cineva langa mine.

Si ma simt blocat ptr ca uneori simt ca o sa raman aici, tot timpul uitandu-ma dupa umar si fiindu-mi frica. Si dupa ce am citit despre dependenta si despre starile care le aveau altii, inainte sau la sevraj, mi s-a stricat starea de spirit.

Stiu de puterea gandurilor care te influenteaza si iti creeaza viata. Stiu asta de mult. Inainte sa incep tratamentul eram numai ganduri ca o sa patesc ceva (imaginandu-mi ce o sa patesc). Eram stresat si intins la maxim (de aici gandurile). Acum nu le mai am, dar zilele astea sunt cam depresat. Ma cam tarasc de la o zi la alta. Merg inainte si nu stiu ce va fi cu viata mea.

Ziceam de farmacista draguta in postarea trecuta, si de chicken out. Imi doresc pe cineva langa mine. Mai ales in momentele asta. Dar cine sa vrea asta? Stiu, mai aud/citesc declaratii pompoase cum ca femeile astea te iubesc orice ar fi. Ati citit prea multe basme. E una sa fii langa cineva ca prieten (cand ti-e mai usor sa ajuti) si altceva sa intri intr-o relatie in care cineva nu poate fie social, sau in starea cea mai buna in unele momente. Toti ne dorim parteneri langa care sa radem, sa ne distram, sa ne simtim bine, care sa nu fie dependenti de noi. Ma uit si la mine, pot fi prieten cu cineva care are probleme ca ale mele, pot intelege si ajuta dar o relatie nu pot. Nu de la inceput cel putin. E greu. Nu cauti pe cineva needy ca partener. Cauti pe cineva independent, puternic etc etc etc.

Am simtit uneori (poate am fost subiectiv cine stie) cand am mai zis cuiva ce ma framanta cum se indeparteaza de mine. Ca nu mai sunt interesate asa de mine. Raman dragute, eventual mai vorbesc cu mine, dar invariabil isi fac un calcul. You are not sexy anymore. I am not I guess.

Dar mi-am zis ca de acum incolo nu voi mai vorbi despre asta cand vorbesc cu cineva (desi recunosc ca imi vine, ptr ca vreau sa vad daca ma poate accepta asa, si vreau intelegere). Voi inventa, voi minti, voi omite. Voi avea o viata care sa dea cat de cat bine (nu-mi place sa mint).

Tin minte un mail (ptr cam am trecut recent prin mailurile trecute de-a lungul timpului). Ma citea, si zicea, (cred ca din exasperare, si inteleg asta), ca tot ma plang si nu fac nimic. M-a deranjat, nu ptr ca n-ar fi avut dreptate, ci ptr ca mi-a confirmat temerile. Ca intradevar ma plang tot timpul si nu fac nimic. Ptr ca de cand scriu am gandul asta ca fac asta (de asta simt sa ma justific uneori cand scriu, daca ati observat). Si ma deranjeaza cand temerile mele devin confirmate de altii. Devine real. Ceva la care nu mai pot sa zic "poate nu e asa". Acelasi lucru mi-au mai zis si altii intr-un fel sau altul. Deci... Ma rog, m-a deranjat mailul ei si ptr ca ii lua partea lui Seth. As fi vrut sa-mi ia mie partea, sa fie de partea mea, oricat de dreptate ar fi avut. El ma considera un rebut cu atitudinea sa de superioritate care vrea cu sfaturile sale magice si psihologico-terapeutice sa ma readuca in normalitate pe care el o considera ca e normalitate. El e genul care se crede mai bun ca altii. N-am suferit niciodata oameni ca astia, si nici nu am fost incantat de oamenii care-i sustin. N-am mai vorbit cu persoana.

Culmea ca am fost acuzat ca si eu m-as crede mai bun ca altii. Cine stie, poate si asta e adevarata.

De asta am inchis comentariile (si nici nu am mail linkuit undeva). A ramas doar FB-ul ca fereastra catre lume. Vreau sa scriu linistit si neinfluentat. Probabil ma plangeam on and on (asta e un motiv din cauza caruia nu imi citesc postarile din urma, altul ar fi ca pur si simplu uit de ele), poate ca o mai fac si acum (poate si postarea astea e una dintre ele). Poate sunt incurabil si nu o sa ajung nicaieri in viata. Hai macar sa cred ca o sa ajung. Macar cu credinta sa mai raman.

Am zis si alta data ca nu pot scrie chestii roz si cu fundite, scriu ce ma apasa in general. Ma uit pe alte bloguri: versuri, povestiri, poze, care ascund sau nu niste apasari. Eu nu pot scrie asa, acoperit de poleiala sa sune mai frumos. Uneori, desi vreau sa fiu citit, nu vreau sa sune frumos. Vreau sa fiu eu, asa cu angoasele mele saptamanale. Vreau sa se vada cum ma simt. Ptr ca nu in fiecare zi ma simt super. Si de obicei scriu cand nu e super great.

Am scris cat ptr tot week-endul.

ps: am regasit melodia asta prin bookmark-urile mele. am gasit si titlul, ca ma gandeam ce sa scriu



Author: No One
•joi, aprilie 21, 2016
O caut pe FB pe farmacista draguta de la care iau medicamente :)) Nu-i stiu numele, ci doar ca e farmacista si e din oras. Bineinteles, cautarile au fost fara rezultat. Pana acum :)) Dar cautarea va continua :P

Daca nu o gasesc s-ar putea sa fac ceva pripit :P Sau nu. Daca I chicken out si ma razgandesc.

Pfuu

Author: No One
•miercuri, aprilie 20, 2016
Esti aproape? Esti departe? Ne vom intalni vreodata? Cand? Peste o zi? O luna? Un an? Zece? Niciodata? Existi? Sau nu e nimeni pentru mine?

Dar daca e cineva acolo, daca, unde esti? Ne vom intalni vreodata?

Author: No One
•marți, aprilie 19, 2016
Tocmai ma uitam peste niste conversatii de pe FB si-mi vine sa imi dau un facepalm cat mine de mare. De ce nu am continuat sa vb cu ea? Era de treaba si discutiile erau misto. M-am oprit acum cativa ani dupa un eveniment din viata ei (divort). Am zis sa nu fiu pe capul ei.

Facepalm, facepalm, facepalm.

Stiu ca am zis ca o sa postez numai in week-end, si uite-te la mine... Aici puteti sa-mi dati voi mie un facepalm :P

Author: No One
•marți, aprilie 19, 2016
Tin minte ca atunci cat am stat la Cluj, cu facultatea, 3 fete (ma rog 4, dar aceea nu era deloc pe gustul meu) mi-au dat semne ca ma plac dar n-am facut nimic. De teama si ezitare (nu stiam ce sa fac, parca eram bulversat). Ultima n-am apucat sa fac ceva ptr ca am plecat din Cluj.

Daca aveam mintea de acum, sau as fi fost cel de acum, as fi facut ceva, poate stangaci dar as fi incercat. Dar mintea asta are 10 ani in plus fata de atunci.

Author: No One
•sâmbătă, aprilie 16, 2016
Tin minte acum vreo 6 saptamani, cand aveam probleme cu somnul si nu ma simteam bine, maica-mea mi-a dat un inger din ceramica pe care i la dat o prietena de familie. M-a linistit si emotionat profund si l-am tinut in maini mult timp. Si acum dorm cu el langa mine.

Venise intr-un moment nesperat. Si numai eu stiu ce emotie si liniste mi-a dat atunci.

Author: No One
•sâmbătă, aprilie 16, 2016
Sometimes I think I'll never return to normal life (What is normal life?)

Nu stiu daca e mintea mea sau corpul meu. Trec prin stari mai proaste si nu stiu daca e mintea mea sa corpul meu (Is it all in my mind?)

Am dubii. Si parca viitorul nu mai este asa roz. (Will it ever be like before?)

Recuperarea e inceata. Uneori parca stau pe loc. Uneori parca dau inapoi (Will I ever be ok?)

Visez la un viitor, in care acum nu sunt (Must I struggle like this all my life?)

Nu stiu. Voiam sa zic ca nu prea mai am ganduri negative (stiu ideea de mai demult ca gandurile tale iti creeaza viata pe care o ai), dar ma simt blocat acum si astept sa progresez, vreau sa revin mai repede la cum era inainte. Nici atunci nu era perfect, dar era mai bine. Eram mai liber. Acum ma simt (asa cum m-am simtit si in alte momente) incatusat, legat de un par infipt in pamant. Si parca nu pot merge mai departe de cat mi-e latul.

Vreau sa fiu liber.

Voi fi vreodata?

Author: No One
•sâmbătă, aprilie 16, 2016
As vrea telekinezie. Imaginati-va Magneto dar putand controla toate obiectele (si oamenii), nu numai metalul.

Fuck flying or invisibility.

ps: pe locul al doilea ar fi teleportarea (vezi filmul Jumper) si apoi controlul, cititul etc. mintii (gen prof. Xavier)

ps2: n-ar strica si putina imortalitate :P Gen nemuritorul, mai putin taiatul capului.

Author: No One
•duminică, aprilie 10, 2016
Stiu ca am zis ca o sa scriu despre Tinder, dar nu cred ca voi mai scrie. My computer time has kinda run out. Pffft. Anyway...

Sunt de acord cu avortul (da, stiu ca sunt barbat, ce stiu eu?), sunt de acord cu casatoria intre persoanele de acelasi sex, incerc sa ma obisnuiesc cu noua miscare transgender care prinde avant anii astia, cred in Dumnezeu, sunt crestin prin apartenenta/nastere desi nu sunt un om religios (cred in chesti orientale precum karma sau reincarnare), cred in evolutionismul teist, nu am incredere in politica. nu sustin pedeapsa cu moartea, nu sustin eutanasierea, cred in toleranta etnica, religioasa, sexuala etc (apropo de imigranti), sunt impotriva extremismului/radicalismului (in orice chestie), ma deranjeaza cel mai mult violenta (in toate formele) impotriva femeilor si copiilor (daca as avea o cauza pe asta as avea-o), sunt de acord cu legalizarea prostitutiei (stiu ca poate suna impotriva a ceea ce mai devreme dar nu e ptr mine), consider ca sistemul de sanatate si educational ar tb sa fie o prioritate (as reforma sanatatea de la pamant daca as putea, si sistemul politic), nu-mi place viteza (as da amenzii asa de mari incat sa-i usuce pe vitezomani), sustin legea ptr interzicerea fumatului in spatiu public (desi sunt de acord cu spatii facute special ptr asta, dar la cum se implementeaza lucrurile la noi...), cred ca suntem un popor comod si fricos (da, si eu fac parte din acest popor, nu ma exclud din asta), ar merge si o reforma a administratiei ca e jale ce e acolo (stiu ptr ca lucrez in ea), suntem condusi ptr ca nu stim sa ne conducem ca popor, nu-l agreez pe Putin (nu-l consider un mare barbat ori lider cum il considera altii si-l dau exemplu - si timpul imi va da dreptate), sunt superficial cand vine vorba de cum arata femeile, nu sunt de acord cu anorexia asta sistematica din "fașăn", cred ca inca traim intr-o lume a barbatiilor, nu cred ca o lume condusa de femei ar fi mai buna (oamenii sunt oameni, barbat ori femeie), nu cred ca stiinta e raspunsul la toate (o parte din atei au credinta asta), cred ca intr-o zi spiritualismul si stiinta se vor contopi cand vor ajunge la aceleasi raspunsuri, religia nu ar tb sa aiba nici o treaba in conducerea unei tari (le-as lua toate scutirile alea de taxe daca as putea), democratia e o notiune frumoasa dar in fapt nu traim sub caracteristicele ei (alea bune), nu cred ca carnea e asa buna ptr organism (desi mananc si carne), nu ma consider un intelectual....

Si noaptea, inainte sa ma culc, spun o rugaciune catre ingerul meu pazitor, 2 mantre ("Aleg si pot sa trec peste orice obstacol" si "Zi de de zi ma simt din ce in ce mai bine, din orice punct de vedere"), ii multumesc lui Dumnezeu, ingerului, familiei si celor care ma ajuta, eventual spun si un Tatal nostru (mantra mea cand am atacuri de panica/anxietate cu palpitatii).

Cel mai inofensiv om din lume, nu? :))

Am scris ce am scris ca sa ma delimitez putin. Ca sa-mi zic coordonatele. Manat de FB care mai musteste cu pareri cu care nu sunt de acord. Cu totii avem pozitiile noastre. Desi cu unele nu sunt de acord (asa cum poate voi nu sunteti de acord cu unele dintre ale mele), eu imi musc buza (nu intr-un mod sexy :))) ci pana la sange) si nu mai zic nimic pe FB (sau oriunde altundeva). Fiecare cu ce crede. Mi se pare corect.

Am scris ieri asta, dar am asteptat poate imi mai vine ceva sa mai enumar. Nu am facut nimic. Ei, atunci cam atat este.


We live a little bit. Day by day. Between useless hours, gone too soon. Life rolls on, day passes and we get nowhere.

ps: back in time: here's a post I wrote. can't believe I wrote it

Author: No One
•sâmbătă, aprilie 09, 2016



Se pare ca nu pot sa intru pe un mail de-al meu. Stiu (tin minte?) ca mi s-a mai intamplat asta. Sper sa nu-l pierd ptr ca am multe conturi asociate cu el.

Am scris o alta postare, dar o sa o public mai tarziu, azi ori maine. Si nu o sa uit sa scriu si de Tinder.

Daca nu v-ati dat seama postez numai in week-end acum.

Ma bucur cand mai aflu ca sunt citit, mai ales de persoane de la care nu ma astept sa ma citeasca :)

Author: No One
•vineri, aprilie 08, 2016
Cautand pe cineva, azi am cautat putin in trecutul meu. Care trecut? Pai aici si aici.

Nu, nu prin postari. Le-am dat link ca  sa vedeti za backstory.

Acum cativa ani i-am cautat numele pe net. Ii stiam prenumele dar nu numele de familie. Am gasit-o pe netlog. Si cam atat. Si astazi mi-a venit in mintea sa o caut pe FB. Si iat-o, putin plinuta, casatorita si plecata din tara.

Eram mic. Acum dupa atatia ani ea ma lasa rece (in afara de obsesii, cu ele raman - o sa le explic putin mai jos). Mi-am adus aminte si de liceu. Fata pe care o placeam am revazut-o la 10 de ani de cand am terminat. Ne-am reintalnit noi. M-a lasat rece si asta. Culmea, fetele cele mai frumoase de atunci nu mai sunt asa niste frumuseti acum. Si o alta, care era ok, eu zic ca e cea mai frumoasa acum dintre ele. A slabit si arata foarte bine. Are un chip de frumos, de acela de persoana de treaba cu care te poti intelege. Uite asa, in 10 ani.

Oricum, vorbind din nou de persoana de mai sus. A fost frumos atunci. Dar asa cum am zis si in postarile alea, acum e trecut. I-am scris azi pe FB mess: "You may not know me but I once knew you. Numai bine. Bye." ptr ca nu m-am putut abtine, si gata. Nu intentionez sa vb cu ea. (ps: i-am scris cu pseudonimul asta, asa ca nu stie cine sunt). Ii doresc numai bine si o viata frumoasa si fericita. 

You remember this shit? Pustoaica din autocar (din excursia pe care am facut-o in anul acela). M-am uitat si la ea daca tot eram in stalker mode pe FB. Ce a fost in capul meu atunci? Jezzz.

Si apoi a trecut sa caut pe altcineva. Stiti ce greu e sa cauti o Ioana si un oras (nu-l zic) pe FB?. Iti trebuie rabdare nu gluma sa treci prin toate Ioanele din orasul ala. Ioana asta mi-a ramas in minte ptr ca am avut conversatii bune pe Y mess. Printre cele mai bune pe net. Dar pleca si venea, si eu m-am saturat. M-am uitat si pe blogul facut de ea cu fostu' (dinainte sa ajungem sa vorbim noi). Fostu' e un dobitoc, parerea mea. Oricum, blogul ala m-a convin sa nu incerc sa iau legatura cu ea, ca-mi venise o idee pe acolo. Past is past, chiar daca erau tare bune conversatiile alea (dpmdv cel putin). De alea bune sa-ti placa de fata aia.

Oare mai ai la tine ceasul ala de buzunar pe care mi l-ai cumparat? Sau l-ai dat?

Ziceam de obsesii. Astea-s obsesiile mele. Nu sa stalk-uiesc, desi o mai fac, ci sa imi mai aduc aminte de persoanele feminine intalnite in trecutul mei.

Si cautand postarile alea sa le linkuiesc am citit si comentarii (bloggerul e o panarama sa te descurci prin el uneori). Ah, darkleya incercand sa-mi dea niste bobarnace/imbolduri si ma scoata din self-pity-ul meu (de la asta am si incetat sa si mai comunicam), Seth (futu-ti maslina matii), asta cred ca inca mai bantuie prin sex related blogs pe undeva pe aici (l-am luat ca raia de pe unul, ptr ca l-am bagat in seama), Z.e (a apucat-o pms-ul intr-o zi, nu mi-a placut, nu tocmai de la ea, si i-am dat bye), Memento Mori (care nu mai e prin lumea asta blogosferica, din cate stiu - sper ca esti bine unde esti acum, si fericita) si inca cineva pe care-l am in feed acum si nu stiam ca mi-a scris aici (cred ca voia sa zica ca ce zic e bullshit, partial ori nu)

Da eram self-pity, poate inca mai sunt. Dar nu imi reneg postarile. Nu ajung sa-mi mai recitesc postarile dar stiu ce am mai scris ici si colo si stiu ce am simtit si ce am vrut sa zic. Stiu, si intelegeam si atunci, ca aratam ca o momaie. Dar am scris sincer, din alegerea mea. 

Dar am mai crescut si eu. Poate mai incet ca altii, poate mai incet decat ar fi trebuit, cine stie. Dar sunt mai mare acum. Deh, mai creste si omul asa din inertie.

Ei, fiecare ne facem viata asa cum actionam si gandim. Deci, ce ne asternam aia avem. Si asta nu ma exclude pe mine.

Eu ies. Restul, pentru alte zile. Ca e timp. Si morisca mea nu da semne ca ar vrea sa se opreasca anytime soon. Poate sa fie mai matura, speram si noi.

ps: nu veti gasi dolari aici. so quit searching and move on.
 

Author: No One
•vineri, aprilie 08, 2016
O faza de acum mi-a adus aminte de asta. Ideea de a-ti insusi vorbele cuiva de pe net si de a zice ca sunt ale tale.

Gladiola a postat un citat recent si la sf. a pus autorul.

Si imediat, in ziua aceea, o persoana care a citit poemul (un numar de la mine din lista vin, zic eu, de la Gladiola ptr ca mai comentam pe la ea) l-a postat si la ea pe FB. Ca fiind vorbele ei, sau poate ca le-a gasit ea undeva. Fara sa mentioneze unde le-a vazut sau cine e autorul.

Dupa un timp am mai vazut pe cineva cu citatul pus pe FB. M-am uitat repede sa vad daca a pus autorul la sf. :P L-a pus. Mi-a placut asta. Asta face diferenta si mi-a crescut parerea buna despre persoana aceea.

Mi-am adus aminte cand cineva mi-a facut mie asta. O pustoaica (vad ca ele au tendinta sa dea copy paste de pe internet la chestii misto pe pagina lor de FB). Stiti ca mai postez cateva cuvinte uneori (printre multele share-uri). Nu sunt chestii de geniu (zic ca sa intelegeti ca nu cred ca debitez genialitati in propozitii scurte) dar imi plac cum suna sau au o ironie ori o absurditate in ele. Ma trezesc cu cuvintele ei pe pagina ei. Cica ea le-a scris. Ii aduc aminte ca-s de la mine. Sterge comentariul. Mai comentez o data. Sterge postarea. Ii dau unfriend.

Nu era vorba sa imi dea share sau sa ma mentioneze pe nume acolo. Doar sa zica ca nu-s ale ei. Eu asa vad lucrurile in general. Preiei ceva de la cineva dai un share, zici cine e sau macar zici ca nu-s ale tale, pui niste ghilimele ceva.

Cat despre Gladiola si pustoaice (dar si mai mari), astea toate o citesc ca sa fie si ele niste mici Gladiole. Nu fac aici cultul Gladiolei ci mi se pare stupid. Ele vad o poveste si vor si ele sa fie povestea aia. E ca si cu Audrey Hepburn sau Marilyn Monroe. Fiti ma originale. Fiti reale. Nu fiti citate si poze glamoroase. E frumoasa o poveste dar aia e doar coperta, mitul si legenda.

Si Gladiola e o poveste. Ce vedem noi adica. Eu aleg sa cred ca e adevarata dar pe mine ma intereseaza persoana de dupa cortina asta (chiar daca este o fascinatie ptr povestea numita Gladiola - astfel n-as fi ajuns sa o citesc). Ptr ca e una acolo (persoana adica). Si acolo e mai mult decat povestea glamoroasa. Eu stiu asta. Asa e in spatele fiecarei povesti.

Probabil Gladiola si-a asumat povestea asta si a lasat restul dupa cortina. Nu e o persoana care sa zica prea multe despre ea.

Ce-am invatat eu pana la 30 de ani? You get old fast.


LE: il public ceva mai devreme. Era pus la publicare la o ora arbitrara astazi (ora 18, cand l-am scris ieri), dar ii dau drumul acum ptr ca am ajuns acasa. Next: despre Tinder - because everyone wants to fuck, even if they admit it or not. Nah, am intrat si eu in marea familie Tinder de vreo saptamana.

Author: No One
•duminică, aprilie 03, 2016
Toti credem ca suntem mai puternici decat suntem. Mai destepti. Mai maturi. Mai buni. Ca detinem controlul.

Dar nu suntem. O vad in cuvintele scrise ale oamenilor, in citate postate si atitudinea de rebeliune afisata de aia mai tineri. Cand cineva iti da impresia asta, atunci nu e. Cuvintele sunt doar iluzia, ptr tine cel ce asculta si ptr el/ea cel ce scrie ori vorbeste. Cand totul e asa evident atunci nu e.

Deci, credeti mai putin in ce vi se zice si in ce ziceti voi despre voi, si mai mult ce mintea voastra va zice.

Cat despre mine? Eu o sa-mi cumpar benzi desenate de vreo 2 milioane si ceva si probabil si un epilator in rate. Asa, ptr ca totul se masoara in bani si niciodata nu avem destui.

Mi-am luat bomboana si ma bag la somn.

Fie ca ingerii nostrii sa ne pazeasca.

Author: No One
•duminică, aprilie 03, 2016
I could talk you to death. But death is so fickle. It may decide to leave you here.

Let's keep going....

Author: No One
•sâmbătă, aprilie 02, 2016
Bah ar trebui sa scriu poezii aici, proza ceva. Sa vezi ce o sa-mi creasca profilul. Eventual ceva picant, erotico-mexican. Oamenii adora misterul. Cine o fi barbatul ala minunat ce invarte cuvintele asa de bine? *insert girls imagining stuff, si un faint acolo pierdut printre toate* Ia like-uri, share-uri nene. Creste profilul pe FB ca painea calda.

Facem si poze artistice de artist chinuit de arta sa. Ze eroticu din venele-i masculine. Yeap yeap.

Ascultati-ma ca prinde.

Eu? Eu is bine. Mai bine decat ieri si de ultima oara cand am scris.

Am dat o bootare uneia. Am zis ca-s volatil. M-a jignit (deci asta crezi despre mine? fine) asa ca bye. Pfft, ce atata vorbarie. Daca ma crezi retard mai bine fa-te frumos ca ploua. Sau zi din prima si da log out. Nu ca n-as fi retard acum :)) Dar nah nu vreau sa stiu si eu.

Gagicile astea. Zic toate prostiile care le trec prin cap asa pe nepusa masa. Oh, ziceti ca asa sunt femeile, nu? Pffft. Imaginati-va ca va face cineva asa ceva. Nu e placut. Si zic eu, nici scuzabil. Data viitoare cand fac si eu asa, zic ca-s femeie. Gata, o sa scap scott free. Eventual mai dau si din gene si ma alint putin :P Meow meow.

Pfuuu, traim sub soare si luna nu mai vine.