Author: No One
•miercuri, august 31, 2016
Redactez o intampinare pentru serviciu si imi dau seama ce mic sunt. Ca mai am atat de multe de invatat si simt ca sunt un jurist de duzina. Am momente ca astea cand cred ca nu voi reusi profesional. Ca nu sunt in stare de asa ceva, ca voi ramane un ilustru mediocru. Uneori ma intreb daca chiar sunt mediocru. In profesie, in viata.

Am luat azi o decizie. N-am luat-o usor, m-am gandit adesea in unele momente daca asa tb sa fac. Ma gandesc ca am facut-o sa sufere luand luand decizia asta, dar nu stiu alta solutie. Nu cred ca merge intre noi, nu cred ca ne vom intelege asa bine cum am crezut. Cred ca ne pacalim, tragand de ceva ce nu prea merge sperand sa mearga. Am sperat sa mearga, am zis ca se va aseza cumva bine. Ma gandesc ca nu stiu ce e aia o relatie. Poate asa e o relatie, cu multe nesigurante si bumps. Dar nu vreau asa, vreau sa fiu sigur, sa nu ma cenzurez, sa nu tb sa ma fac ca nu ma deranjeaza o chestie sau alta. Poate asa ceva nu exista, poate femeile sunt dificile si complicate si noi tb sa traim cu asta. Poate nu stiu sa traiesc cu o femeie. Poate imi doresc ceva ce nu exista.

Si ma uit inspre mine. Si vad ca si eu sunt dificil. Ca nu stiu ce tb sa fac intr-o relatie. Pana unde tb sa faci compromisuri? Unde tb sa zici stop?

Ce stiu eu? Nu stiu nimic. Stiu doar ca vreau ceva , ca am niste idei despre cum ar tb sa fie (pe care nu e corect sa le impun nimanui). Sa fie realiste sau doar ar tb sa-mi fac bagajele si sa-mi pun pofta in cui in leg cu relatia cu o femeie?

Ma intristeaza ptr ca nu stiu daca voi avea vreodata ce imi doresc de la o relatie. Daca voi fi in stare sa dau ce trebuie. Daca voi stii ce tb sa fac. Daca nu cumva eu nu sunt stare sa am o relatie.

Stiu ca ea a incercat, m-a suportat, a sperat. Cred ca fost mai optimista ca mine. Probabil a avut dubii, eu stiu ca am avut. Nu m-am impacat cu unele lucruri. Nici daca as vrea nu mai pot revenii asupra deciziei. Nu pot sa ma sucesc incolo si incoace si s-o trag si pe ea dupa mine.

Iar o relatie exclusiv pe sex nu vreau, nu ptr ca nu vreau sa fac sex ci ptr ca imi dau seama ca ea nu e asa. Va vrea mai mult si va suferi. Si voi suferi si eu cand ea o va face.

Am visat amandoi. Poate la fel, poate in feluri diferite. Imi pare rau. Nu vreau sa fac rau nimanui.

Va zic sincer ca as vrea uneori sa fiu genul ala de merge prin cluburi, sa fut ce prind si sa nu-mi pese. Nu esti fericit cand esti cum sunt eu. Poate nici aia nu sunt fericiti dar macar nu le pasa si nu se gandesc aiurea ca mine.

Sau poate devin un Peter Pan, un etern copil fara griji si unde toate chestiile astea ptr adulti, sex, femei, relatii nu exista.

Author: No One
•miercuri, august 31, 2016
Stiti stereotipurile alea legate de femei gen nu stiu ce vor, zic una dar gandesc alta, sunt cicalitoare, vor sa faci ca ele, sunt irascibile in timpul menstruatiei etc. Le gasesc demoralizatoare. Cu cat descopar ca sunt mai reale pe atat ma demoralizeaza.

Nu zic ca barbatii nu urmeaza si ei niste stereotipuri ale lor. Nu zic ca toate femeile le au pe toate sau nu pot fi diferite de un stereotip sau altul. Ci doar ca le vad cat de adevarate sunt. Parca patrund intr-o lume guvernata de alte reguli, enervante si uneori absurde. Si parca ma simt obligat sa le respect, sa le accept, daca vreau sa ma inteleg cu o femeie vreodata. Si in unele zile chiar ma enerveaza intr-un mod pasiv-agresiv. Nu le suport. Asa cum nici unele citate legate de natura feminina nu le suport. Ma simt obligat de ele, impins intr-un colt. Accepta sau pleaca. Dar unde sa plec daca le gasesc in orice femeie? Accepta. De ce? De dragul jocului asta etern intre femeie si barbat?

As fi vrut sa cred ca nu sunt adevarate. Ca sunt doar basme, inventii ale unor barbati rautaciosi si misogini. Oare devin si eu un misogin in mintea mea? Uneori cred ca da.

Ce probleme am si eu. Imi bat capul cu prostii de astea. Si chiar imi bat. Am fost tot timpul genul sa urmez reguli pe care sa le accept. Dar in situatii ca astea regulile sunt altele, ciudate, si cumva tb sa le si respect, si eu nu vad cum sa procedez mai bine.

I don't know why is gotta be so complicated. I believed (wanted) it can be simple. But then even I can be kinda tricky, difficult and complicated. So now my question is, will I ever manage to be with someone? Or I'll be forever single searching, waiting, for a dream woman that does not exist?

Si voi visati la barbatii vostrii de vis, asa cum si noi visam la femeile noastre de vis. Se pare ca vom fi cu totii dezamagiti.

Oare compromisul e singura solutie sa ne aduca pe noi, barbati si femei, impreuna? Atunci cine va face acel compromis?

Vad cupluri care par fericite. Si sunt invidios putin. Ma bucur sa ii vad fericiti dar in acelasi timp ma simt defect ptr ca nu stiu sa ajung acolo.

Author: No One
•sâmbătă, august 20, 2016
Femeile tot viseaza la un the one. Nu exista the one. Tot timpul urmatorul il numiti the one. In realitate intalniti o mana de barbati cu care va intelegeti de la bine la foarte bine, si daca sunteti destepte si cu putin noroc il veti alege pe cel mai bun dintre ei. Nu va fi perfectul the one, dar va fi cat mai aproape de ce e mai bun ptr voi.

Si la noi e la fel din pct meu de vedere. Cat despre mine, nu stiu. Ma gandesc adesea ca nu o sa fie nimeni. Si din vina mea, ptr ca pana la urma eu imi dirijez viata. Imi dau seama ca nu o sa vreau sa fiu singur pana la adanci batraneti, si incep deja sa accept ideea unei relatii caldute, doar sa fie acolo sa nu fiu singur. Chestie inacceptabila ptr mine acum cativa ani. Inca e inaceptabil ptr ca vreau mai mult, nu sa ma multumesc cu ceva caldut sa zica lumea ca am pe cineva. Dar simt ca e posibil sa fac compromisul asta in viitor cand probabil nu o sa mai sper sau visez. Macar sa fie cineva langa mine acolo. Acum inca visez ca poate e posibil si ptr mine, dar in acelasi timp sunt sceptic. Imi vine sa ma resemnez cateodata. Un fel de da-o dracului de viata, fie, ma obisnuiesc cu tine asa.

Sau poate ma fac putred de bogat, imi gasesc o juna tanara (ca asa se poarta), o tin in bani si o las sa-si faca de cap si cu altii, iar eu raman cu escortele mele, on safe ground. Povestea oricarui miliard :))

Vad pozele unui cuplu la mine pe FB. Sunt fericiti si ma bucur sincer ptr ei. Bravo lor. Poate nu e perfect dar din ce vad merge.

Nu stiu ce sa zic de mine si relatii. Poate nu ma pricep la ele, nu am experienta necesara, nu fac compromisurile cum trebuie, nu stiu cand sa tac si cand sa vorbesc. Poate le privesc sexual si nu in intregul lor. Desi intotdeauna mi-am dorit mai mult decat sex intr-o relatie. De cand ma stiu. For god's sake, ma uit la porn si ma gandesc la relatii, conversatii, iubiri. Stau si ma uit si ma gandesc la altele decat pula mea. Daca asta nu e dovada ca vreau mai mult nu stiu ce e. Vreau intimitate si imbratisari, conversatii despre cine stie ce (desi, da, imi place sa vb despre sex, si din placere si din curiozitate), locuri unde sa mergem impreuna, filme de vazut impreuna, jocuri impreuna, gatit impreuna.

Fuck. Nu mai stiu ce vreau ptr ca nu stiu ce va fi in viitor ptr mine in leg cu asta. Nu stiu nici ce va fi cu viata mea. Pana la urma pot sa ma anchilozez intr-o munca de bugetar prost platita, cu anxietati si atacuri de panica, si locuind cu parintii intr-un oras gri ca asta. Si as fi in stare de asta. Sunt destul de defect sa ajung si aici.

Asa ca, ce mai e de zis? Gasiti bah unul bun, sa va tina de cald, nu the one. Ptr cei ce au reusit felicitari sincere (as vrea sa fiu ca voi), iar eu, well, keep going I guess, ca in urma nu am cum (intr-o lume fantastica as fi ptr totdeauna copil, prost si fara grijile unui adult post pubertate)

Se duce si bateria. Bravo. Hai sa terminam repede pana nu-mi taie astia curentul.

Al vostru lovely loser,
John

ps: sa ma ierte d-zeu in toata prostia mea, ca e posibil sa am destula
Author: No One
•luni, august 15, 2016
Ne complicam prea mult. Gandim prea mult.

E 11 noaptea. Stau in bucatarie si astept sa se raceasca sarmalele in apa din chiuveta. N-as vrea sa dorm ptr ca in unele nopti vreau sa stau treaz, sa nu am nevoie sa dorm, sau sa resimt oboseala de dimineata. Sa ma bucur de linistea noptii. Noaptea ma simt cel mai bine fizic. Dar tb sa dorm ca nah maine servici si eu tb sa traiesc intr-o societate. Unii ii zic civilizata.

Am zis ca nu sunt perfect. De departe poate de ce ar tb sa fiu ca barbat. Nu stiu cum pot fi dorit stiind cum sunt eu. As vrea sa ma explic pana ma usuc si apoi sa intreb "do you still want me?". Will you put up with me knowing now how I am? Nu calitatile, pe alea le place toata lumea, ci defectele, chichitele, gandurile si nesiguranta. Barbatul tb sa fie barbat aud. No excuses. Dar daca asta e definitia atunci eu nu sunt barbat. Nu stiu ce sunt intr-o societate care vrea asta. Si majoritatea vrea asta. Ori ma conformez regulilor ori raman un outsider ciudat ptr cei ce se incadreaza (macar de ochii lumi).

Nu sunt unic. Nu sunt un fulg de nea. Dar sunt unic. Are sens? Ptr mine are.

Ma ducea o colega inapoi in oras si zicea ca fiul ei era prea dragut, ca mine. Dar o zicea cu parere de rau ptr ca zicea ca in lumea asta tb sa ai tupeu. Ii dau dreptate, dar sincer i-am zis ca e alegerea mea, ca aleg sa fiu asa ptr mine, ca aveam de ales si am ales cu toate consecintele negative. Altfel nu pot sa fiu. Si desi poate mi-as fi dorit aia sau aialalta la mine, asta sunt si imi place ca sunt asa.

Sunt si nu sunt modest. Ma stiu, dar nu imi place sa fac caz despre mine. Bine, sunt si exceptii, cum a fost in seara asta cand am simtit ca tb sa ma "promovez" putin. Da, pot sa fiu plictisitor, ma pot plange de mine, but I am not that bad. Am si calitati. Si unele sunt chiar bune :))

Daca ma iei in noaptea asta primesti un pupic gratis. Dar stai... nu am terminat. Oferta contine si o palma peste fund :))) Cumparati acum.

So, am I mister right? Nu cred. I am mister "Holly shit, please like me, I'm not that bad" :)) Right I ain't, numai cand stiu ca am dreptate, atunci am dreptate :P Somewhere in there, dying of stupidity, is a play of words. God rest its soul.

Da, e distanta si nesigurantele noastre (in legatura cu una sau alta). If you find better, and I assure you that there is, plenty (promovare pe naiba, eu sunt anti-promovare daca ati citit long enough), I'll let you free. Nu vreau sa te tin pe loc. Dar totusi vreau sa incercam. Sa ne schimonosim putin. Poate e diferit de ce iti imaginai ca vrei, dar poate e ceva mai bine decat puteai sa-ti imaginezi. Poate te va surprinde. And if we crash and fall, te las sa cazi pe mine to break your fall. Sure it will hurt but I want you to be hurt less by it. Nu suport sa las pe cineva trist dupa mine. Ma deranjeaza mai mult decat ma deranjeaza durerea pierderii cuiva.

Look, in unele lucruri sunt old school. I'll break the fall, I'll pay, I'll open the doors, got it? :)) In rest, sunt adus la zi :P

Let's try, ok? Eu mi-am zis ca nu dau inapoi desi si eu am nesigurantele mele. Pun pariu ca daca ne luam la intrecere am mai multe ca tine. Stiu, barbati tb sa fie barbati. Fuck them :))

Will we make it? Don't know, let's just cuddle, kiss and fuck. Talk in between. And to do things together when we are too tired to fuck.

Gandim prea mult, ti-am zis.

Well, e 11:42. Ia sa ma uit la sarmale.

S-au racit. I guess I'll go to bed.

Hope you'll read this without me pointing it out. I want you to.