Author: No One
•miercuri, august 31, 2016
Redactez o intampinare pentru serviciu si imi dau seama ce mic sunt. Ca mai am atat de multe de invatat si simt ca sunt un jurist de duzina. Am momente ca astea cand cred ca nu voi reusi profesional. Ca nu sunt in stare de asa ceva, ca voi ramane un ilustru mediocru. Uneori ma intreb daca chiar sunt mediocru. In profesie, in viata.

Am luat azi o decizie. N-am luat-o usor, m-am gandit adesea in unele momente daca asa tb sa fac. Ma gandesc ca am facut-o sa sufere luand luand decizia asta, dar nu stiu alta solutie. Nu cred ca merge intre noi, nu cred ca ne vom intelege asa bine cum am crezut. Cred ca ne pacalim, tragand de ceva ce nu prea merge sperand sa mearga. Am sperat sa mearga, am zis ca se va aseza cumva bine. Ma gandesc ca nu stiu ce e aia o relatie. Poate asa e o relatie, cu multe nesigurante si bumps. Dar nu vreau asa, vreau sa fiu sigur, sa nu ma cenzurez, sa nu tb sa ma fac ca nu ma deranjeaza o chestie sau alta. Poate asa ceva nu exista, poate femeile sunt dificile si complicate si noi tb sa traim cu asta. Poate nu stiu sa traiesc cu o femeie. Poate imi doresc ceva ce nu exista.

Si ma uit inspre mine. Si vad ca si eu sunt dificil. Ca nu stiu ce tb sa fac intr-o relatie. Pana unde tb sa faci compromisuri? Unde tb sa zici stop?

Ce stiu eu? Nu stiu nimic. Stiu doar ca vreau ceva , ca am niste idei despre cum ar tb sa fie (pe care nu e corect sa le impun nimanui). Sa fie realiste sau doar ar tb sa-mi fac bagajele si sa-mi pun pofta in cui in leg cu relatia cu o femeie?

Ma intristeaza ptr ca nu stiu daca voi avea vreodata ce imi doresc de la o relatie. Daca voi fi in stare sa dau ce trebuie. Daca voi stii ce tb sa fac. Daca nu cumva eu nu sunt stare sa am o relatie.

Stiu ca ea a incercat, m-a suportat, a sperat. Cred ca fost mai optimista ca mine. Probabil a avut dubii, eu stiu ca am avut. Nu m-am impacat cu unele lucruri. Nici daca as vrea nu mai pot revenii asupra deciziei. Nu pot sa ma sucesc incolo si incoace si s-o trag si pe ea dupa mine.

Iar o relatie exclusiv pe sex nu vreau, nu ptr ca nu vreau sa fac sex ci ptr ca imi dau seama ca ea nu e asa. Va vrea mai mult si va suferi. Si voi suferi si eu cand ea o va face.

Am visat amandoi. Poate la fel, poate in feluri diferite. Imi pare rau. Nu vreau sa fac rau nimanui.

Va zic sincer ca as vrea uneori sa fiu genul ala de merge prin cluburi, sa fut ce prind si sa nu-mi pese. Nu esti fericit cand esti cum sunt eu. Poate nici aia nu sunt fericiti dar macar nu le pasa si nu se gandesc aiurea ca mine.

Sau poate devin un Peter Pan, un etern copil fara griji si unde toate chestiile astea ptr adulti, sex, femei, relatii nu exista.

This entry was posted on miercuri, august 31, 2016 and is filed under . You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.