Author: No One
•luni, septembrie 12, 2016
Ma doare capul. Ma doare ochiul si de aici ma doare si o parte din cap. Si capul meu nu are liniste.

Stii ca stau cu telefonul langa mine, aproape tot timpul, asteptand sa scrii? Ma mai uit la el, poate ai scris. Stiu ca nu o sa scrii (ptr ca ti-am zis noapte buna, cum am facut azi), dar tot ma uit la el. Poate scrii.

Asa sunt eu. De fiecare data cand vorbeam cu cineva asteptam sa imi scrie. Uneori mi se scrie imediat (sau destul de aproape), uneori mi se scrie dupa zile/luni, uneori nu mi se mai scrie. Oricat de subiectiv e in mintea mea, ma simt ignorat.

Astept un comentariu, astept un like, astept o vorba. In tacere. Si uneori sunt superficial. Uneori am chef sa vorbesc, alteori nu.

Stiu de ce astept. Ptr ca ma simt singur. Stiu de ce sunt moody/trist in ultimele zile. Ptr ca ma simt singur.

Ma gandesc la ea, am fantezii cu ea. Dar sub asta e cea mai adanca si mai vulnerabila fantezie a mea. Una veche, una in care ea nu are nume si chip, una care nu e nici pur sexuala, nici pur romantica, ci un amalgam intre ele, la intersectie si in afara. Una in care nu sunt singur, ci cu cineva. E simpla. De obicei dimineata, eu si ea in pat. Uneori e sex, uneori sunt atingeri, uneori e o conversatie. Uneori sunt somnoros, uneori nu sunt. Uneori dorm (sau stau cu ochii inchisi), uneori ma uit la ea si ea la mine. Uneori ne uitam unul la altul, alteori ne tinem in brate (eu pe ea sau ea pe mine). Uneori imi afund capul in parul ei, in spatele, umarul sau ceafa ei (dar atunci e noapte). Uneori in pieptul ei. Stau asa si las sa curga singuratatea si tristetea din mine.

Si e o fantezie care ma intristeaza, ptr ca mi-o doresc asa de mult si e in afara atingerii mele. Si da, e cineva cumva acum in viata mea (virtuala). Si nu, nu sunt indragostit. Si da, imi doresc sa am o dimineata cu ea asa. Si nu, uneori nu stiu daca vom mai ajunge sa ne mai intalnim, ptr ca tot planuim sa ne intalnim, si nu o facem, nu ne iese. Dar vreau. Poate nu ne potrivim, dar vreau o zi ca asta cu tine.

Traiesc in lumea asta in care e ori sex, ori relatie romantica/casatorie, iar ca imi doresc eu parca nu cade in nici una. Parca e intr-un no man's land, in care nu stiu ce e. Poate vreau din ambele lumi, poate nu vreau din nici una.

Si de asta sunt moody/trist, ptr ca ma gandesc la "fantezia" asta. It's one of those days, ptr ca apare un numar de zile, ma face moody si se duce.

Si da, stau cu telefonul langa mine, uitandu-ma pe fb mess sau pe whatsapp, poate mi-ai scris. Si da, nu ma crezi (nu m-ai crezut si in altele, nu stiu cine ti-a dat nesiguranta asta). Si da, nu te-am mintit. Si da, nu te-am ignorat (am vorbit cu tine, in orice ipostaza am putut, chiar si cand tb sa fac altceva si nu tb sa stau cu telefonul in mana).

Si zilele astea am tot asteptat sa scrii. Stiu ca ai fost extrem de busy. Dar, in subiectivitatea mea, m-am gandit ca nu vrei sa imi mai scrii. Poate asta e pedeapsa mea, ptr ca ti-am zis ca nu ne intelegem.

Tin minte ca odata vorbeam si te uitai la film. Mi-ai zis enough, ptr ca vrei sa te uiti la film. Si te-am lasat, desi voiam sa vorbim. Tin minte ca altadata mi-ai zis ca vorbim maine, si mi-am imaginat ca o sa vorbim maine, dar nu am mai vorbit. Tin minte ca ti-am zis cand ajungi acasa sa-mi scrii, si am asteptat sa scrii si nu mi-ai mai scris (doar seara cand te-am intrebat de ce nu mi-ai scris, mi-ai scris).

N-as fi adus vorba de asta in conversatia noastra (ptr ca ne-ar fi indepartat din nou), dar am sa scriu aici, chiar daca stiu ca o sa citesti. Ptr ca faza cu filmul imi vine in minte si tb sa o spun undeva.

Si astazi am vrut sa vorbim, mi-ai zis sa stau sa mananci, am stat. Intre timp ai mancat, si m-ai uitat pe mine. Am incercat sa glumesc cu bucataria, nu a mers. Asa ca am zis noapte buna, ptr ca altceva nu mai stiam ce sa zic. Si da, chiar ma doare capul.

Stiu ca am zis amandoi ca tb sa vorbim mai putin. Si da, ca sa mai tinem legatura nu tb sa intram prea adanc intr-o conversatie. Macar pana ne vedem. Stiu asta. Stiu si ca nu ai nici o obligatie sa imi scrii, mai ales dupa ce nu am vorbim o saptamana acum ceva timp. Poate este pedeapsa mea.

Si nu esti boring. Poate nu ne intelegem cnad conversam, dar boring nu esti.

E naspa sa termin postarea asa ca un downer. Dar ma gandesc prea mult zilele astea la asta si pana la urma simt sa scriu aici sa scap de gandurile astea.

Doamne ce ma doare ochiul (mi se face si putin putin rau tocmai ptr ca stau la calculator acum). Ma duc sa ma intind.

I'm good. Pe bune.

This entry was posted on luni, septembrie 12, 2016 and is filed under . You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.